каждый раз когда хочу сделать кому-то больно вспоминаю что мы все умрем

Утро совсем телефонное. Сначала звонила сестра, которую последний раз видела почти двадцать лет назад. Болтали полчаса, кто, где, зачем..Потом позвонила золовка и оказывается на то, чтобы рассказать что произошло за три дня, мне нужно полтора часа.
Потом ты позвонил. Весёлый, в хорошем настроении. Солныффффко.
Поэтому уже полвторого дня, а я ещё не завтракала. И не позвонила любимой девушке.
Телефонное утро даёт юзеру Брюн полную иллюзию того, что юзер не одинок. Каждый раз, как оно случается.

вчера врала тебе. изворачивалась и врала. потом даже возмутилась допросом, чтобы моё враньё выглядело убедительнее.
я не знаю, поверил ли ты мне. кажется, да.
ты загнал меня в эти рамки. когда уже нужно промолчать, солгать и всячески фильтровать информацию, исходящую от меня к тебе.
кончились игры в идеальных друзей. кончились сказки.
и становится холодно и одиноко, потому что сказать правду - крах. а лгать стыдно.
потому что не надо доверия. потому что не надо близости. потому что надо просто - как у всех. снимай, Золушка, хрустальные туфельки, одевай деревянные башмаки.

не летаю. сняла крылышки и положила на полку. кто-то и когда-то их снова наденет на меня.
не ты.

С самого утра взорвалась и поругалась и с дедом и с мам.
Видимо начался ПМС.
А может быть организм понял, что мамочкины слова, адресованные тётке "Ей надо ребёнка воспитывать, а не свою жизнь устраивать!" я наверно никогда не смогу простить.
Видимо я должна была поставить на себе крест ещё в 24 года. А я, как дура, сопротивлялась и изо всех сил пыталась сделать себя если не счастливой, то хотя бы чувствовать что живу.

Я думаю, что если бы мы опять стали жить отдельно, то были бы относительно нормальные отношения.
Но на данный момент моё отношение к этим больным людям достигает по всей видимости какой-то критической точки..

А может это просто ПМС..



руки трясутся.
а еще я такая дура, только недавно поняла, что никогда она меня не любила. а все мои хорошие поступки были просьбой "ну посмотри мамочка какая я у тебя хорошая"
дура.

Делали мы вобщем ванную в январе месяце. Денежки за часть работ, в том числе за замену труб, отдавали прорабу. Договор подписан, там ИП какое-то, срок гарантии два года и мобильники, прораба и этой самой ИП.
Вобщем потекла труба. С одной стороны стены и с другой, в самой ванной и в туалете.
Мам звонила прорабу, прораб вежливо послал на хер, сказал звоните мастеру, типа я не при чём, а так как мастер "абонент недоступен" то вызывайте слесарей и всё, типа ваши проблемы.
Мои послушные зайчики (читаем правильно - великовозрастные долбоёбы) вызвали послушно слесарей из ЖЭКа. Не позвонив каким-нибудь умным людям, не убедив прораба в том, что он видимо охерел совсем, и вапще.
Завтра с утречка буду шевелиться на эту тему..

Пожалуйста, дорогое мироздание, пусть у меня всё получится сделать правильно. Амен.

ну шо за черная полоса прям какая-то.
пятницы жду. не знаю чего ждать, хорошего или плохого, поэтому просто жду пятницы, как выходного.
с любимой девушкой разругались из-за пустяка. когда у неё пропало чувство юмора? каким волшебным образом мы так долго вместе? я вкладываюсь в отношения. стоит ли?..
сашка позвонил, поболтали. в каком-то плане он для меня незаменимый друг. хотя хорошего мало.
и от сериала "Школа" остаются последние серии, ыыы.
прям бу вообще.

легла вчера в пол-третьего, проснулась утром, восьми не было и поняла, что уже не засну.
разговаривала в аське вчера. час какого-то кошмара. пошла спать, заболело сердце, затрусило как от мороза, собрав всю волю в кулак кое-как уговорила себя что все сказанное неправда, что у меня получится поговорить и все исправить. кое-как согрелась и уснула.
сердце разрывается. глупое мое наивное сердце. или все-таки не наивное? или все-таки не зря оно верило всему? и надежды тоже глупые и наивные.
даже на шашлыки не хочется. боюсь я не там буду, а далеко-далеко мыслями.
уговариваю себя, что не могла ошибаться. или могла?..
и за себя страшно. что заледенею и никогда никому не поверю больше.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть останется точка опоры, мне так страшно остаться без неё.

Ну всё, на ближайший месяц я не женщина.
Высверлили паяльником эрозию и отпустили, сказали приходить через два месяца на проверку, если заболит и закровит - дуть к ним.
Сижу, прислушиваюсь к ощущениям. Передёргиваюсь, вспоминая сверлящий звук.

И вообще плохо.. Месяц без секса. Ужас.

Тот, кому мы дороги, будет рядом, когда нужно. Все остальные - мишура и суета и ну их на фих в самом деле.
И правильно сказано было Тринадцатой в одной из последних серий Хауса: сердце не завоёвывают, его берут.
Потому что если надо завоёвывать.. как-то это неправильно.

Сегодня тяжёлый день был на работе.
Сначала нас запалили на мониторинге конкурентов, и был разговор на повышенных тонах, от которого было очень неприятно и стыдно. А коллежке понравилось, она улыбалась и явно выглядела получившей кайф.
Фу.
Потом я продала коляску без кнопки. И какого то хрена я оказалась виновата в том, что коляска бракованная, и её не отправили назад или хотя бы не переделали кнопку.
На фих.
В магазин заходил человек из прошлой жизни. Я была растеряна и шокирована. Почувствовала свою ущербность как никогда раньше. Как давно уже не. Мне даже показалось, что я сглупила, расставшись. Пришлось даже воспользоваться "звонком другу", чтобы вернуть душевное равновесие.
Забыть как сон.

А потом прилетела с работы в половину девятого, сдернула мам и мелкую в парк.
И там меня тошнило от облезлых приехавших аттракционов, заломивших нереальные какие-то цены. От нищеты, убогости и быдла, устроившего из парка кабак и помойку.
Не могу видеть в этом позитив. Не могу вообще этого не замечать. И вообще как-то грустю и печалюсь нынче...