Флэшмоб. Про то кто чего умеет и кто чего не умеет.
Итак, по мнению широко известной в узких кругах Афины Пила?ды юзер Брюн умеет следующие вещи:
а) терпеть
б) воскресать из пепла
в) быть невозмутимой

Комментировать надо. Комментирую.
а) терпеть наверное да, могу. иногда даже кажется что чаша моего терпения не намного меньше той самой малахитовой из Эрмитажа. и то ли это закалка, появившаяся со временем, то ли природный похуизм, но многие вещи, от которых например моя любимая девушка взрывалась в клочья и мгновенно, меня просто не задевают. я даже не могу сказать что терплю что-то. если что-то терплю - значит оно просто проходит мимо сердца и мозга. как-то так.
б) воскресать из пепла. это как в игрушках компьютерных - герой может воскреснуть, но без оружия, потеряв артефакты и всё такое. 5 лет назад, когда умер муж, я вобщем-то осталась без человека, которому можно было бы плакать, плакать и плакать. в женской природе заложено - чтобы пережить что-то, надо опуститься на самое дно в своем горе, и при этом чтобы было кому поплакать. без просьб спасти и помочь, просто выговориться. и потом уже всплывать, заложенной природой тягой к жизни подниматься вверх. очень тогда не хватало мамы. номинально она была, естественно, но отношения у нас с ней архидалекие и архихолодные. лучшая подруга тогда билась сама в истериках, по поводу того что её бросил молчел после года отношений. и она тогда плакалась мне, а я улыбалась и утешала. в доме свекров не принято было плакать, даже запрещено. и мы прятали друг от друга красные носы и мокреющие глаза, потому что шла цепная реакция мгновенная. и вобщем типа друг друга берегли, что ли. хотя гораздо здоровее было бы выплакиваться. это я сейчас так думаю, а тогда мне казалось, что если я буду сильная и стальная, то так будет лучше, буду себя уважать и всё такое. и теперь по прошествии достаточного времени могу сказать, чем это было - я как бы переносила тяжелейший грипп на ногах. да, я выжила, вылечилась, вытянула себя за косу из болота, но осложнения не могли не произойти. и накрывать меня загнанными внутрь переживаниями стало много позже, когда у нормально переживающих горе уже все обычно приходит в норму.
я не хочу больше это уметь.
в) о да, старинная японская игра - вокруг толпа, а ты внутри себя смотришь на гору Фудзияма и на лепестки, опадающие с сакуры я часто строю из себя кирпичную стену, которой всё по барабану. просто потому что сознательно берегу себя от волнений, ибо вредно волноваться с моими сосудами. и внешнее спокойствие перетекает во внутреннее. а я всё ещё не теряю надежды увидеть свадьбу правнуков. хотя при этом всём, если нет цели скрыть эмоции и состояние, то как сказал однажды мой хороший знакомый : у тебя такая мимика, что весь мыслительный процесс виден на твоем лице

Чего не умею.
а) прощать не умею. поэтому пытаюсь сразу как-то обидчика оправдать в его поступке. любимая девушка удивлялась моей необидчивости и видимо решила узнать её пределы. а пределы не так уж далеко оказались.
б) спать днем. и вообще засыпать легко, в любых обстоятельствах и уровнях шума не умею. иногда это очень мешает и измучивает.
в) не умею играть на музыкальных инструментах и рисовать. поэтому часто чувствую себя как человек, который сильно отравился и при этом принял противорвотное. что-то просится наружу - и никак. это такая инвалидность. творческая.

фсё.