Вчера выдали замуж троюродную сестру
По этому случаю я наконец-то побывала в Овстуге (Тютчевская родина)
И это была первая мною виденная невеста, которая к концу вечера не была похожа на выжатый лимон
Умница
А ещё увидела свою двоюродную бабушку, которая с мамой и братом приехала из Казахстана. Папа не приехал, не знаю почему, они несмотря на развод общаются, вроде..

А я её помню 8 лет назад, пятнадцатилетнего, испуганного ребёнка, приехавшую к крёстной на постоянное место жительства из неспокойной Азии. Через месяц у неё был день рождения, на который и приглашать-то некого было. И помню как она ревела, когда мама позвонила её поздравить.

Выросла умница, красавица, правильно воспитанная девочка
Счастья, сестричка, и долгой-долгой семейной жизни

Выходные коту под хвост. И то, что мы с золовкой съездили в парк - не в счёт.
Надеялась уже сегодня заснуть как королева в собственной комнате, а в итоге получилось как всегда.

Господи, ткни ты меня уже под зад в правильном направлении.

Эта дурацкая привычка, ещё с детства, что бы ни случилось - улыбаться, пусть разбитым ртом (ну, образно выражаясь). Ни в коем случае не показать, что больно.
Доктур, откуда это во мне?
Я сжимала зубы и не ревела, когда разбивала коленки. Я прячусь в норку, чтобы никто ничего не увидел. Когда я на седьмом месяце слетела вниз по лестнице, протаранив коленкой несколько ступенек, я поднялась и типа как ни в чём не бывало, поскакала дальше, хотя внутренне я молилась, чтобы мелкая шевельнулась, чтобы знать, что всё с ней в порядке и мне было жутко больно, потому что коленку я пропорола не слабо. После похорон ни одна живая душа не видела, как я плачу, целых три года, пока наконец алкоголь в размере почти бутылки водки не развязал мне язык и не заставил рыдать. Я улыбаюсь на работе, делаю вид, что мне всё по фих, радуюсь, когда называют непробиваемой пофигисткой.
Но блин. Как же всё это больно.
И сегодняшнее - так погано я себя давным-давно не чувствовала. Одновременно дурой, об которую вытерли ноги и просто дурой. Улыбалась, как всегда. Немножко нахамила. А теперь вот пришла домой - и мне стыдно. И больно. И обидно.
Это я себе зарубку, на память. Чтобы вспомнить свои ощущения и не вляпаться в такое снова.
Муж никогда не позволил бы себе просто молчать в подобных ситуациях..Он меня защищал даже тогда, когда я была неправа.

Совершенно чужой человек. Ну какая разница, что он обо мне думает? Нет же.
Дура.



Выключила телефон.
Мне кажется, что я не могу больше.

С работой - полный аут.
Кукушка, кукушка, сколько мне там работать осталось?..

А ночью подсознание просило помощи. Приснилось, что позвонили по очереди два человека (которые никогда не позвонят на самом деле), и со мной поговорили, просто, ни о чём.

Я справляюсь, я держу удар. И помню, что любой опыт - бесценен.

К проблемам на работе добавляются не самые приятные вещи в реальной жизни. Вчера был жутко антигламурный вечерок. Мода на женатых кобелей (ключевое слово кобели, а не женатые) медленно начинает давать свои плоды. Позвали меня культурно выпить водки, я, ходячий наив, бежала после работы, предвкушая душевные посиделки с завыванием любимых песен, лошадиным гоготом и прочим и прочим. Поначалу мне даже показалось, что всё нормально и всё по приколу. Вобщем до того, как я поняла, что человек не прикалывается, а реально пьян в зюзьку, мы успели поднять два тоста. После этого было полуторачасовое вливание всеми правдами и неправдами воды, уговоры и угрозы про два пальца в рот, в итоге мне, как единственному соображающему из троих присутствующих нужно было проследить, что тело загружено в такси, выгружено около дома, уложено спать, что маме тела позвонено и что с утра тело должно быть разбужено на работу во что бы то ни стало. Утром тело было живое, с отваливающимися головой и желудком, ничегошеньки не помнящее, но всё равно влюблённое по уши в того козла, из-за которого тело собственно и нахреначилось до поросячьего визга, впервые в жизни добившись беспамятства.
Ну почему так тянет к дерьму, а? Что заставляет верить даже тогда, когда знаешь, что тебе врут не моргнув глазом?
Люди не желают страдать от неразделённости, и в итоге страдают больше, дольше и глупее...

Прекрасный рабочий день.
Весь день глубоко дышала. Пришла домой и жахнула 50 грамм водки без закуси. Муссина посмотрел на это дело и принёс колбаски.
Я не доработаю даже до осени. Никогда и нигде мне не было так плохо, тяжело и неуютно.

Кто будет первым? Я найду что-то "сидеть на попе до 6" или они все меня добьют и уволят? Делаем ставки...

Итак-с, первый корпоратив на новой работе.
Они все кричали, что гуляют до утра. И что вообще им жутко неймётся погулять. Что они все пьют так, что потом им сложно выходить на работу, и т.п. И я сделала для себя вывод, что они все невмахацца какие зажигалкии я буду чужой на этом празднике жизни.
Сцепив зубы, вооружившись для храбрости зеркалкой, я всё-таки пошла. И чё это было, позвольте спросить? Все смахались в районе 11 часов. Последняя девица, на которую я уже почти положила глаз, психанула и удрала в начале первого.
Итак, вуаля, я дома. Вывод на будущее - мдааааа...Не могу заречься, что вообще больше никуда с ними не пойду, но желания нет никакого.

Завтра придёт девочка новая, на стажировку. Посмотрим глазом-алмазом...

Муссина сегодня показательно и демонстративно отправился на день рождения маман в гордом одиночестве.
Ну и слава богу. Мнение моё об этом семействе в лучшую сторону не изменится никогда. Только если чудо произойдёт.

Мелкая разболелась. Сводит с ума кашлем и температурой.

С ужасом думаю о том, что два следующих дня придётся провести на работе, без кондиционера. Гисметео показывает на эти дни что-то совсем нереальное..

Всё-таки первый этаж это зло. На лавочке у подъезда сидит какая-то тётя, а мелкая сидит на балконе и развлекает её разговорами про сломанных собачек и свои ролики. Прибегала недавно - время для тёти спрашивала.
Необщительный несадовский ребёнок...

Уже почти июль. И мне кажется, что я ничегошеньки не натворю этим летом.
А вокруг - буйство жизни. Слушаю - и вздыхаю. Слушаю - и уши вянут. Слушаю - и усмехаюсь. Слушаю - и мне кажется, что они решили переплюнуть меня-прошлолетнюю. И переплюнут. Потому что ничегошеньки не было и не осталось. Шлёп-шлёп гусята по мелководью. Не поднимая родниковых течений со дна. Шлёп-шлёп грязными лапками. Вымыть всё начисто и никому не открывать дверь.

Я думаю о том, что я просто боюсь протянуть руку. Что мне есть, за чем тянуться. Что оно действительно там - волшебное, забытое. Протяни и возьми. А я просто боюсь.
Я сама всё себе придумаю и раскрашу.
И руку тянуть не стану. Потому что она тоже будет как грязная гусиная - шлёп-шлёп по мелководью.
Не достать до родников. Никак.