Успокоилась, попыталась всё разложить по полочкам. По большому счету это Луна была в Козероге вчера. Люди конечно подобрались не мои совсем (такое первый раз со мной, что я ни с кем не сближаюсь хоть на граммулечку, обычно в наследство от бывшей работы остается одна подружка, с которой мне приятно общаться спустя годы после совместной работы), но в целом не такие уж невыносимые. Скорее проблема в одном, конкретном человеке. И самое бесячее, что оба рабочих дня в наших графиках совпадают. Это она любитель медицинских страшилок, это она бесячая женщина, которую муж никуда не отпускает из дому одну, даже встретиться с подружкой (чудовищный феодализм, на мой взгляд), никаких диалогов с ней вести невозможно, потому что а) она всегда все знает лучше всех и б) любые абстрактные темы разговоров она сводит к реалиям своей жизни.
Что я могу сделать? Ничего не могу сделать. Значит, как говорят братья наши меньшие японцы - осс. Терпи.

А еще новость нам сегодня наше начальство объявило - съезжаем из отдельного магазина в торговый центр. Из плюсов - легче будет садиться в маршрутку, огромная проходимость (там просто по любому должна быть более высокая зарплата), достаточное для нашего отдела пространство и (так как на аренде хозяева ооочень выиграют) увеличение количества и качества завозимого товара. Из минусов - вокруг сплошные соблазны в виде отделов и кафешек, значит с утра надо будет бить себя по рукам и брать деньги строго на проезд и еду
1 апреля должны уже открыться там.
Движуха, однако.

Обнаглела и приехала из гостей в третьем часу ночи. Пора завязывать со столь поздними возвращениями, блин.

А вообще все удивительно и хорошо. "Перепрыгнули забор" и побежали дальше.

Завтра будет тяжёлый-тяжёлый день. И физически надо будет многое выдержать, и морально.
Сегодня проездила полдня по делам и в итоге успела только санкнижку купить.
Телефон молчит. Аська притихшая. Не привыкаешь, как и просила.
День какой-то... впустую что ли.

Можно дёргаться и поминутно брать телефон в руки, открывать, смотреть на экран в надежде увидеть ответную смс, хмурить брови и класть его на место.
А можно, не выключая, поставить на автономный режим. Исчезнуть и спрятаться. И забыть хотя бы на время про беспомощное желание прочитать слова, озвучивая их мысленно твоим голосом.

Я скучаю.

Любимая девушка вчера сделала аховски больно. Я бы никогда в жизни не подумала, что заплачу из-за нее. Однако же. Не знаю что она там проверяла и пыталась себе доказать. Поведение моё было хоть и спонтанным, но как оказалось, правильным. Получила смс от неё по дороге на работу, рано утром. И вздохнула.
И можно конечно было бы быть гордой. Только вот вспомнилось мне как однажды непробиваемый, чёрствый и циничный юзер Брюн рыдал навзрыд при свете дня от шквальной обиды, нанесённой посторонней тёткой, а свёкр сказал тогда - Ну а с чего бы ей тебя жалеть? Ты ж пойми, никому ты не нужна, кроме своих. Остальным до тебя и дела нет.
И вобщем если уж я кого-то считаю "своим" то можно и прогнуться посильнее, чтобы помириться. Потому что страшно когда один. Потому что "своих" - мало. И потому что ещё так много неисправимых потерь впереди, что стоит ли их множить собственными руками...

Есть ли где-либо в мире место, где женщины живут мирно и не гадят друг другу?
Начинаю думать, что нет.

Тащат свои офлайновые проблемы в онлайн, тащат свои домашние проблемы на работу, и срывают зло на посторонних, и портят настроение окружающим за просто так, потому что душа требует сотворить зло.

Мира и любви хочу.
А всем злым сукам - по еблу.

Сегодня заговорила о том, что за январь, за один только месяц этого года, я сделала больше спонтанных вещей, чем за весь прошлый год. И пока не жалею.
Сегодня на работе весь день скучала, хныкала, хотела домой, шмыгала носом и кашляла. А после работы, шустро собрав тесную компашку, отправилась в лес, бросаться снежками, заныривать в сугробы выше колена и падать в снег, отшвырнув рюкзак в сторону. А метель тем временем поднялась нехилая такая, обратно шла и морщилась, замёрзла как цуцик.

А мне дают 20-25, а никак не ближе к тридцатке, и пишут на ночь сказки.
Таю.

Юзер Брюн отправляется принимать душ в новую ванную. Йо-хо-хо!
Я щаслив.
И совсем-совсем буду щаслив, когда там всё просохнет и высохнет и можно будет полежать. Буду кораллом.

Вкус моей любви - горячее молоко с корицей. Вкус всплывающий из таких глубин памяти, что кружится голова.
Сублимирую, напропалую, отчаянно. Сплю по 4 часа в сутки. На работе присутствует оболочка. Это похоже на спиритический сеанс, пытаюсь вызвать что-то... Недавно получилось, так неожиданно и ожидаемо. Завожу сама себя, геть-геть! всё получится.

По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву,
А я не найду себе короля. (с)

Устроила предкам разнос за то, что не чистили щётку пылесоса и турбощётка перестала вращаться. Сидела, выковыривала грязь и нудела, нудела... А они клялись, что её чистили. Бля, взрослые вменяемые люди в этом доме вообще есть?
О том, что пол-пятого вечера уже, а в доме едой и не пахнет и мелкая радостно смотрит мультики, можно даже не говорить.
И сколько уже раз уезжаешь с утра из дома, в надежде ну хоть когда-нибудь застать дом "в порядке" и всё бестолку.
Виню во всём чёртов телек. Но думаю проблема глубже. Они удивительные, патологичные лодыри. Я тоже лодырь, но у меня хотя бы шило в заднице имеется, благодаря которому эта задница поднимается и начинает что-то делать. А там - намертво. Приросли и примёрзли к дивану. Оба могли бы работать, или хотя бы экономить научиться, но предпочитают просить денег у деда. Или у меня из сумки таскать.
Бесит бля. Херня это, что душа сама выбирает, у кого родиться. Родители нам достаются как наказание за грехи прошлой жизни. Уверена поэтому, что в прошлой жизни была минимум Джеком Потрошителем.

Золовка бегает по собеседованиям. Жалуется, что вот там не понравилось, что вот там свысока смотрели, что вот тут глупые вопросы задавали (в том числе "Почему вы ушли с прошлой работы?"). А заначки все давным-давно покончались, и самое время сесть на шею родителям, которым задерживают зарплату и которые выплачивают кредит за машину, которую ей с барского плеча купили, а она на ней ездить боится. Вызверилась, высказала процентов 20% из всего, что хотела. Довела до слёз и даже не полегчало, потому что опять таки бестолку.

А ещё молодой человек 26-ти лет вчера в аське жаловался что не может 2000 никак наскрести на какую-то нужную железяку. Зарабатывает больше меня и живёт один.

Чувствую себя глупой лошадью.

Подумалось мне, что если бы люди меньше смотрели дурные мелодрамы по телеку, то разводов в стране было бы намного меньше.
Эстетствуем много. Хотим фиалками какать и партнёра такого же найти.

брюзжу.