Флэшмоб. Про то кто чего умеет и кто чего не умеет.
Итак, по мнению широко известной в узких кругах Афины Пила?ды юзер Брюн умеет следующие вещи:
а) терпеть
б) воскресать из пепла
в) быть невозмутимой

Комментировать надо. Комментирую.
а) терпеть наверное да, могу. иногда даже кажется что чаша моего терпения не намного меньше той самой малахитовой из Эрмитажа. и то ли это закалка, появившаяся со временем, то ли природный похуизм, но многие вещи, от которых например моя любимая девушка взрывалась в клочья и мгновенно, меня просто не задевают. я даже не могу сказать что терплю что-то. если что-то терплю - значит оно просто проходит мимо сердца и мозга. как-то так.
б) воскресать из пепла. это как в игрушках компьютерных - герой может воскреснуть, но без оружия, потеряв артефакты и всё такое. 5 лет назад, когда умер муж, я вобщем-то осталась без человека, которому можно было бы плакать, плакать и плакать. в женской природе заложено - чтобы пережить что-то, надо опуститься на самое дно в своем горе, и при этом чтобы было кому поплакать. без просьб спасти и помочь, просто выговориться. и потом уже всплывать, заложенной природой тягой к жизни подниматься вверх. очень тогда не хватало мамы. номинально она была, естественно, но отношения у нас с ней архидалекие и архихолодные. лучшая подруга тогда билась сама в истериках, по поводу того что её бросил молчел после года отношений. и она тогда плакалась мне, а я улыбалась и утешала. в доме свекров не принято было плакать, даже запрещено. и мы прятали друг от друга красные носы и мокреющие глаза, потому что шла цепная реакция мгновенная. и вобщем типа друг друга берегли, что ли. хотя гораздо здоровее было бы выплакиваться. это я сейчас так думаю, а тогда мне казалось, что если я буду сильная и стальная, то так будет лучше, буду себя уважать и всё такое. и теперь по прошествии достаточного времени могу сказать, чем это было - я как бы переносила тяжелейший грипп на ногах. да, я выжила, вылечилась, вытянула себя за косу из болота, но осложнения не могли не произойти. и накрывать меня загнанными внутрь переживаниями стало много позже, когда у нормально переживающих горе уже все обычно приходит в норму.
я не хочу больше это уметь.
в) о да, старинная японская игра - вокруг толпа, а ты внутри себя смотришь на гору Фудзияма и на лепестки, опадающие с сакуры я часто строю из себя кирпичную стену, которой всё по барабану. просто потому что сознательно берегу себя от волнений, ибо вредно волноваться с моими сосудами. и внешнее спокойствие перетекает во внутреннее. а я всё ещё не теряю надежды увидеть свадьбу правнуков. хотя при этом всём, если нет цели скрыть эмоции и состояние, то как сказал однажды мой хороший знакомый : у тебя такая мимика, что весь мыслительный процесс виден на твоем лице

Чего не умею.
а) прощать не умею. поэтому пытаюсь сразу как-то обидчика оправдать в его поступке. любимая девушка удивлялась моей необидчивости и видимо решила узнать её пределы. а пределы не так уж далеко оказались.
б) спать днем. и вообще засыпать легко, в любых обстоятельствах и уровнях шума не умею. иногда это очень мешает и измучивает.
в) не умею играть на музыкальных инструментах и рисовать. поэтому часто чувствую себя как человек, который сильно отравился и при этом принял противорвотное. что-то просится наружу - и никак. это такая инвалидность. творческая.

фсё.

Если что-то и способно вызвать трепет в глубинах циничной и искушенной души юзера Брюн, так это ... красивый голос. Спокойный, кривляющийся, на тон ниже, на два тона выше, увлёкшийся монологом или отражающий мимолётные эмоции.
Возможно наушники за половину моего нынешнего рабочего дохода были мне нужны как раз для этого - чтобы не пропустить ни одной децибелины, не прослушать ни одной модуляции.
Правда за два с лишним часа они почти натёрли мне уши. Так что слегка помятый (в районе ушных раковин) юзер Брюн отправляется спать в свой спальничек.
Пусть завтра всё будет хорошо.

Все эти долгие вечерние прогулки в одиночестве, при пользе своей, наносят и ущерб слабому организму городского жителя. И физический, и моральный.
Если это всё - что будет без тебя, что будет вместо тебя и чем всё это заменить...

Юзер Брюн уже 4 года в торговле. Вопрос на засыпку: усвоит ли когда-нибудь юзер Брюн самое главное и первое правило - первым делом считай кассу?
Я не знаю откуда берутся эти лишние деньги. Видимо я что-то не успеваю записывать из того, что продаю. Первый раз образовалась сумма в 180 р, из которых я нашла сто, происхождение 80 осталось тайной, и вот сегодня опять - 69 р лишние. И самое досадное что не записана сумма вчерашней инкассации, а она явно была, и я не могу даже узнать, мой это косяк, или еще вчерашний. Блинство. Второй раз за 1,5 недели признаваться в том, что ты лопух как-то не хочется...
...................................................................
Мелкая была первый раз в бассейне, довольная как слон, на обратном пути все спрашивала у бабушки, когда ее еще поведут плавать. Вобщем видимо будем ходить.

А вообще ужасно холодно. Брр.

Вторая серия Хауса - да шоб я так жил! Граждане! Я тоже хочу подписать любовный договор! И пусть какой-нибудь дядька, с полномочиями, тщательно проверит, нет ли у меня конфликта интересов с кем-либо из..эээ.. людей, с которыми я общаюсь.
Да. Цивилизация достигла штрашных и ужашных широт и глубин..

Можно считать себя умной и защищенной. Убеждать себя в том, что "Уж я-то точно никогда в такое не вляпаюсь!". Одевать доспехи и опускать забрало.
А потом все равно в один прекрасный момент ты устанешь от этого. И останешься в батистовой сорочке и панталонах, потому что поверишь - этот не сделает больно, этот будет предан, будет любить и жалеть.
А он ударит ножом в спину.
И ты проваляешься в бреду пару недель. И когда рана заживет и снимут повязку, ты снова оденешь доспех и пойдешь подышать кислородом. Умная и защищенная.
До поры, блядь, до времени. До следующего раза.

Да нет, всё нормально, эпоха Ренессанса.. Это меня так, прошлым малёхо стошнило.
...............................................................
Завтра будут мне плакаться и жаловаться. Будет тяжелый день. И я буду слушать, узнавать себя и в ней и в нём. И меня будут обжигать по очереди то боль, то стыд. Боль, когда узнаю себя в ней, стыд когда узнаю себя в том, что сделал он.
Но это всё завтра.
А до этого у меня ещё целая ночь с цветными снами. И я буду спать как младенчик, улыбаясь, потому что во сне буду помнить что сегодня был чай с моим фирменным пирогом (нэт-нэт, не с какой нибудь дежурной маминой шарлоткой, а с настоящим, офигенно вкусным), и что спокойной ночи ты говорил с улыбкой. И забуду, что ты был уставший и мне было холодно рядом. Вернее даже не забуду, а оправдаю и прощу.

Смотрю первую серию седьмого сезона Хауса. Это очень хорошо.
Позвонила, услышала твой бодренький голос, ты в гостях. Для кого-то ты не уставший. Это плохо.
Нет, не плохо. Просто больно. Хотя - это не объективная реальность, это то, что я сама себе напридумала и сама себе делаю больно.
Так что все мысли прочь из головы, кроме тех что о Хаусе.

Накануне размышляла о том, что потратить 2-3 тысячи на кого-то не напряжно, а на себя любимую - как будто восстаёт что-то внутри. Подумала что это ни фига не правильно, и теперь у меня есть очередной чёрный рюкзак вместо порванного и офигенные наушники. Наушники вчера были обмыты молочным коктейлем. А сегодня введены в эксплуатацию.
................................................
Моя нынешняя хозяйка и повелительница моей подработки решила сегодня составить график не скользящий, а постоянный. Я отчаянно выторговывала себе лишний день на более прибыльной точке и таки выторговала.
По деньгам всё равно получается паршиво. Но уже лучше, чем изначально. А ещё радует что всего два дня буду в этом сумасшедшем месте, куда заходят минимум 2-3 шизофреника в день, мнящих себя тонкими ценителями искусства и задающих убийственные для психики здорового человека вопросы.
Надо бы еще наведаться в книжный за одной полезной книжкой и немного расширить и углубить своё общее развитие.
................................................
Вчера была на собрании родителей детей, которые будут ходить на подготовку к школе.
Мне ещё лет 17-19, а у меня дитё уже в школу готовится. С ума сойти. Кыш-кыш, лучше об этом не думать

Пошла с утра на биржу. Думала что все, поставят меня сегодня, а оказалось что приходить мне надо было еще аж 9 сентября, и вобщем мне отказано в присвоении статуса безработного, следующая попытка возможна через месяц. А я почему-то подумала, что в понедельник.
Две недели беготни коту под хвост.
Теперь даже не знаю что делать и куда рыпаться.
Вот идиотка.

Шерстю инет на предмет сумасшедших музеев Москвы. Ибо погода обещает быть не прогулочной.
Еду отдыхать, да. Везу развеяться ещё одну девицу.
Глажу билетики лапкой. Они лежат этаким материальным обещанием кайфа и радуют.