Каждый раз, когда случаются неприятности (более-менее крупные), я думаю - Ну все? Уже пора начинать пить?

Потом начинаю перебаливать. Тяжелее и дольше, чем кому-то увидится. Потому что самую острую боль несу туда, когда уже могу дышать - туда, а потом еще и туда, и там уже с прибаутками обо всем, что переболело.

Не нравлюсь себе, когда перебаливаю. Тянусь к людям, которым до меня ну почти совсем никакого дела. А я их люблю в глубине души, где-то очень глубоко. Да всегда больно, когда не любят. Уже. Отлюбили и захлопнули. А я не могу захлопывать. У меня такое всегда с собой. Ну как огарки от свечек, полусгоревших. И спичечки у меня всегда с собой, вот, из кармашка торчат. Всего-то и делов - поджечь огарочек..если захочется..



Если бы кто-то мне показал меня настоящую, потом такую меня, какой меня видит N., потом такую, какой меня видят NN. и все прочие, потом такую, какой себя вижу я - я бы не смогла и близко отгадать где же та я, которая есть на самом деле.

Ничего не могу понять. Чего хочу-чего не хочу. Чего боюсь - чего не боюсь. И куда идти дальше. И иду ли я вообще куда-то.

Страшно так.

И по утрам так тяжело.

Это депрессия, наверно. Надо бы лечиться. Я ж вижу и угнетенность-подавленность, и усталость непреходящую, и отсутствие желаний вобщем-то, и тревожность до сумасшествия.

И только гордыня что-то держит. Может пусть держит на пару с Новопасситом каким-нибудь? Так ведь гордыня гордая, ей не нужны всякие новопасситы и старопасситы, она же не нытик, сама справится.



Вобщем, я сама не могу сказать, тону я или не тону. Поэтому не знаю, надо ли мне уже орать и тянуть руки вверх. Или достаточно будет просто проснуться.



Оцениваю себя с точки зрения нормальности-ненормальности. С ужасом сегодня думала, что все равно никогда не сломаю дурацкое воспитание, отсутствие жизненного опыта, никогда не стану "правильной", нормальной. Наверно, надо чаще с людьми общаться. На задушевные темы. Только где ж их взять, людей, которые с готовностью будут трепаться на задушевные темы, забыв о времени? Мне бы это полезно было бы, в любом случае.



Хотела бы посмотреть на себя со стороны. Какой я была в три года. В пять. В 6,5 и 7. В 11. В 14. В 15. В 17. В 20. Скажем, клипчики, минут на 30 каждый. Отдала бы 10 лет жизни, ей-богу. Многое бы поняла, кажется, и успокоилась.

Кстати касаемо трех лет. Мелкая УЖЕ не такая, как я. И меня это радует безумно. Раньше боялась, теперь немного успокоилась. Она УЖЕ не такая как я и близко такой не будет. Аминь.



Вот теперь мне кажется, что просто не хочу идти спать, а так все нормально.

Шизофрения какая-то, прости господи.