А еще мне муторно, потому что меня заставят на малявкин год созывать гостей, тратить кучу денег на стол, готовить и злиться оттого, что мою собственную дочь мне на руки не отдадут, а будут тискать и играть с ней, не зная как она любит а как нет. Будут говорить что-нибудь торжественное, но не умилительное а бесячее.

Мне почему то очень не хочется всего этого.

Я каждый день вспоминаю, что год назад я лежала в патологии, а там было несладко. Потом была совершенно кошмарная неделя в послеродовом. И наступление весны и тепла у меня ассоциируется с тем, что мне скоро рожать (интересно, это теперь на всю жизнь?).

И когда я наконец попала домой, и отоспалась, и начала есть нормально, и было кому помочь с мелкой, и я наконец-то расслабилась - мне было до соплей жалко себя. Было так страшно, что все могло пройти не так легко и хорошо, было муторно от того, что весь день проводила на ногах (нельзя было сидеть) и к вечеру они ныли-ныли-ныли и наливались тяжестью, и муж смотрел голодными глазами а я в панике думала, что позволю теперь до себя там дотронуться только под страхом смертной казни, и мне казалось что жизнь моя изменилась и теперь ничего уже не будет зависеть от меня и что всю жизнь мне придется постоянно сходить с ума от тревоги за этот маленький сопящий сверток. А все говорили, что все классно, все здорово, а мне ужасно хотелось плакать и чтобы меня пожалели и дали высказать все, а не затыкали рот этими своими "ой, да перестань, все уже позади, родила, теперь только радуйся". Меня убивало то, что мне даже поплакать никто не даст, меня просто не поймут.

Маринка это лучшее, что я сделала (и наверно сделаю) в жизни, но мне почему то совсем нерадостно от того, что ей именно в этот день будет год. Я вообще до чертиков не люблю даты. И то, что подарки дарят не потому, что ты такой хороший, а потому что на календаре вот такое число. И когда собираются вместе не просто так, а строго по поводу.

А вообще я подозреваю, что просто не хочу видеть 3 мая некоторые рожи. Вот и все.