Сказали недавно, что поссорились родственники, она забрала сынишку, он остался в их квартире, никто не хочет мириться. А я, умная и внезапно взрослая слушала и чуть не плакала - господи, какие же дураки. Ведь нет ничего непростительного, все поправимо, все-все, есть только одно непоправимое - смерть. И когда мама и папа рядом - нет ничего главнее.

Грызу и грызу себя постоянно, что не жалела его, ссорилась, трепала нервы. Сейчас все эти мнимые проблемы кажутся такой мышиной возней, что даже противно. Я тоже думала, что я права, что надо от мужчины чего-то требовать, что нельзя позволять садиться себе на шею. Теперь я знаю, что от человека, если он дорог, можно просить только одного - живи, просто живи. Доставай, ругайся, делай все по своему, опаздывай, сиди на своих чертовых работах с утра до ночи - но только живи. Потому что все временно, и только одно, самое страшное - навсегда. Так навсегда, что в это даже никак не верится.

Если кто-то когда-то у меня будет, я все равно не смогу дать ему больше. Потому что будет совсем нечестно - если любимому давалось меньше, как можно кому-то отдать больше?

Если бы можно все было повернуть назад, что-то изменить.. Я всю жизнь жила у бога за пазушкой, не видела жизни, не нюхала ее и не трогала. И я не понимаю, ну почему, почему мне надо взрослеть после того, как вот так рубанули под дых? Почему не постепенно, почему не предсказуемо и ожидаемо? Я знала, что бабушкам-дедушкам осталось немного, я пыталась быть готовой к мысли, что не будет мамы и папы, но я рассчитывала, что он будет рядом, что с ним я переживу все-все. Вообще что угодно и с кем угодно. А теперь.. Мне кажется, что во мне вообще нет никаких сил, нет сейчас и потом не появятся.