Чтобы жизнь медом не казалась, взяла под мышку мелкую и золовку и потащила всех к "ласадкам". Мелкую покатали шагом по манежу (хы, у меня достаточно сильные руки, чтобы загрузить в седло 20 кг живого веса), я поехала "в поля", причем благоразумно сказала, что мне не нужен на первый раз час, мне и получаса хватить должно.
Хватило с лихвой. Икры, коленки и внутренняя часть бедер ныли с час после экзекуции и дадут жару завтра, я предвкушаю уже.
Я все забыла. Пока тело вспомнило, как себя вести на лошади, я отбила задницу. И передницу тоже. В принципе рысить на лошади легко - если тебе комфортно, значит ты все делаешь правильно, если получила седлом по пизде - значит что-то сделала не в такт. Ну или по яйцам. Наверно. Я очень плохо знаю мужскую физиологию.

Слезла - стоять не могла, ноги дрожали. Девочка приглашала меня на индивидуальные занятия, я сказала милому ребенку, что для начала мне стоит заняться общей физической подготовкой. Старая развалина, чччерт. Бесит этот кисель, который раньше был легким упругим и выносливым телом.
Надо что-то делать с этим. Не с телом. А с отсутствием физических упражнений, в т.ч. секасом в количестве достаточном для нормализации общей физической подготовки.

А теперь пора собираться на корпоратив. Так что почапал разбитый юзер Брюн наводить марафет.

Не спится мне, такая лунность..

Запуталась. Или жестко отметать шелуху, или плюнуть и плыть куда плывется.
Дать себе время на раздумье.

И зарубить на носу - не бояться быть жестче. Люди не всегда психуют, иногда они слушаются. И это им во благо.

Некто из прошлой жизни объявился после 1,5 недельного перерыва. Я его обидела, нарочно. Пусть исчезает и теперь уже насовсем. Вот теперь все доиграно и все точки расставлены. Зарубить на носу - люди не меняются в корне, если только по мелочам (при отсутствии действительно глубочайших потрясений).

Я хочу "домой". Неприкаянность пугает...

Вирусы одолевают, но мы не сдаемся. И появляемся вновь и вновь, как прыщи на подростковой морде.

Подружка прощена окончательно и бесповоротно (номер телефона из группы "Разное" снова перемещён в группу "Друзья"), патамушта херить 14 лет замечательных отношений - это вам не два пальца об асфальт. На душе легко и замечательно.
Я научилась прощать?..

Сегодня в спешном порядке были приобретены осенние сапоги с 2см каблуком. К походу на корпоративную гулянку 2 октября - готова.
Коллектив о моем новом бзике (не пью до Нового года) оповещён, возмущенные упреки пропускаются мимо ушей. Я должна быть максимально трезвой.

Совсем уж было вознамерилась сказать муссине, что его люблю и так и не хватило духу.
Пора-пора-пора проще относиться к словам. Серьезность не к лицу в серьезном возрасте двадцати семи с хвостиком лет.

Иногда, если получаешь разрешение на что-то, это совсем не значит, что тебе действительно это разрешили. Иногда это бывает банальной проверкой на вшивость.
И все эти "разрешили-не разрешили" это отмаза. Всегда в первую очередь должны действовать свои собственные принципы. Если хочется - сделаешь без разрешения, если для тебя это табу - то "разрешение" запылится на дальней полке.

Так что проверка на вшивость завалена. И уже не получится хвастаться, что мы никогда не ссорились из-за мужиков, поэтому так долго и близко дружим. То есть не то, чтобы мы поссорились... Я уверяла, что все в полном порядке и я рада за нее, она уверяла, что очень мне благодарна за прекрасный и своевременный подарок. Порешили на том, что любим друг друга еще больше. Особенно она меня.
Только вот "ложечки нашлись, а осадочек остался". Винить некого. Просто где-то в глубине души я надеялась, что есть какие-то ограничения, соображения и понятия. А оказалось, что нет их. И я думаю, что если бы разрешения не было - все равно подарок был бы принят. И от этой мысли мне становится больно.
И что-то очень похожее на ревность пришло впервые за последние 7 лет.

Это все пройдет, забудется и простится. А пока - улыбаемся и делаем хорошую мину при плохой игре. И впредь будем жадными детьми, никому не дающими свои любимые игрушки. Никому.
И я всегда буду помнить, что знаю еще одну болевую точку. И в нужный момент не забуду спросить "А помнишь, как шикарно было вот тогда?". А от подобных сравнений себя сегодняшней и себя вчерашней бывает ох как больно.

А самое смешное, что она забыла свою самую любимую фразу - Бойтесь данайцев, дары приносящих. А этот дар был бон аппети, но совсем не на здоровье..

Возращение блудного юзера Брюн прошу считать состоявшимся.
Мой родной компик нахватался видимо вирусов и категорически отказывался заходить на дайрики и искать что-то на яндексе, впрочем беспроблемно показывая прогноз и курсы валют.
Жизнь вне интернета есть, могу заявить со всей ответственностью, бьет ключом, горячим и почти минеральным, и вообще столько всяких разных вещей происходило со мной впервые в жизни, что я несколько в растерянности.
Вместо прав у меня скорее всего будет новый комп. Кстати.

Вобщем вот.

Через 40 минут выхожу из дома, как бомжик с пакетиком наперевес и чух-чух, встречай меня Маськва.
И терпи целых трое суток.
Мелкая заказала как всегда "ну какую-нибудь игрушку". Я сама себе вобщем-то ничего не заказала.

Нервничаю.

Я вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле, меня презреньем наказать...

И бла-бла-бла.

Юзер Брюн просто был рожден для того, чтобы писать посты в поддатом состоянии. Праздновали один из дней рождения.

Я плохо себя вела. Угу.

Я почти соблазнила охранника. Кстати об охраннике. Меня никогда не кусали ТАК БОЛЬНО, что палец ничего не чувствовал минут пять. И мне еще никогда не говорили "А теперь давай целоваться без приколов"

Я спросила у Л***, целовалась ли она с девушками, получила отрицательный ответ, а потом сказала, что плата за доставку до дома - один поцелуй принцессы. И после этого попросила подумать на трезвую голову - не передумала ли она ехать со мной в Маськву. Предупредила, что лучше со мной не пить. Все по-честному, кто не спрятался - я не виноват.

Потом я был шелковый. Я спал на плечике и рассыпался на комплименты.

А днем мне сообщили очень неприятные новости. Рассказали кое-что. О Любимом. Видимо подсознание мое перепсиховало. Настолько сильно, что я даже сама не поняла.
Похихикала, сказала "Ой-ой, его пора спасать" и горделиво посмотрела в зеркало.
Мне больно за него. Мне страшно за него.
И я ничего не могу изменить.

А вообще пора спать. На завтра много делов всяких-разных, мелких и важных.
Самое главное - съездить за билетами.

Из хорошего только целое корыто вкусненького мяска.
А из плохого проблемы с покупкой хаты, опять плохие выручки на работе, нервы-нервы-нервы окружающих людей, даже мысли о том, что хорошо бы сходить в цирк и съездить на пару-тройку дней на отдых тоже нервируют.
Мысли о войне ушли в сторону. Здесь пока ничего не горит и не взрывается. И слава богу, только этого не хватало.

На самом деле все конечно из-за хаты. Нет ощущения движения вперед.
Ненавижу людей, которые обманывают. И людей, которые недоговаривают в свою пользу, тоже..

Сегодня я была академикопрофессор и одной девушке рассказывала про вибраторы, другой про фотики. Долго и обстоятельно. Иногда я люблю делиться информацией с людьми, особенно на работе, когда бегать за покупателями неохота.
За это одна сегодня за меня заступилась, сказала что нельзя меня обижать, а другая позвала с собой в поездку, на пару дней.
Вот насчет этой поездки я и парюсь. С одной стороны хочется очень и это то, что мне надо именно сейчас. С другой неудобно - вдруг им с парнем помешаю, к тому же я как гончая всегда ношусь, если уж куда еду, а она устает быстро. И главный довод - я прогуляю мамин ДР (вернее как раз к домашнему празднованию я и вернусь, но вот в сам день буду далеко).
Парюсь и грызу локти. Нет во мне легкости. Нету-нету-нету...

Сломала клавишу тише-громче в телефоне. Пополам, то есть безнадежно. Расстроилась очень... И в ремонт как-то боязно нести, понаслушалась ужасов, что мне там все запчасти заменят на старые.

3 года.

Поскорей бы уж этот день кончился.