Девчонкииии!

Я снова с гнусной просьбой.

http://expo.educationuk.ru/rus/comp...s/photo/?page=3

Вот тута проголосуйте плиз за прищепки Алексея Капранова. Вам же не желко?

Ну да, я могу, могу жить дальше. У меня достаточно на это сил, упрямства, здравого смысла.

Проблема в том, что я _не хочу_.

Меня никто не будет любить так же сильно. Это просто невозможно. А я не хочу тянуть всю эту волынку еще полвека (ведь доживу же я до 70? не так все плохо с моим потенциальным здоровьем) зная, что ни для кого я не буду всем тем, чем была для него.

Иногда хочется заорать "Ну спасите же меня кто-нибудь". Глупо это, я знаю, поэтому молчу. Это во мне есть, этого не отнять - я не стану истерить на людях. Для этого я слишком гордая.

Все годы жизни рядом я мечтала умереть первой. Ведь он был такой сильный, а я слабая. Он бы выдержал все это с честью. А я никак не могу уцепиться хоть за что-нибудь.

Единственный человек, которому я верила как самой себе, обещал мне, что никогда меня не бросит. Разве можно теперь поверить хоть кому-то хоть в чем-то?..

Здравствуйте новое ПЧ - В.Л.

Чем обязана?

Четыре дня в деревне закончились тем, что у фотика пропал зум (божынька, сделай так, чтобы дяди починили все-таки мою любимую игрушку), комп не включился (винт починен, блок питания заменен, жизнь продолжается) и ощущением острого желания оставаться причастной делам семьи мужа.

...........................

Я заглянула в свой профиль (это великое событие случается раз в сто лет или около того). И что же я там увидела? Я бы назвала это нездоровым интересом и ажиотажем.

Граждане новые ПЧ - каким на хрен хитрым образом вы образовались в таком количестве именно после моей августовской записи о муже? Я не понимаю, что интересного вы ожидаете здесь прочесть теперь? Читайте Оксану Робски. Там тоже переживания молодой вдовы.

...........................

Мне иногда кажется, что у меня все будет путем. Просто немного по-другому.

http://www.diary.ru/~Living-in-sex

Без комментариев. Без замечаний. Без предположений.

Анонс - в полку беременных прибыло, хы.

.........

А сервер думать задолбал, даааааа...

Приходила в пятницу лучшая подружка, болтали весь день. Вечером перед отъездом домой сказала мне "Я довольна своим приходом к тебе." Юзер Брюн залыбился и спросил "А ты думала, я валяюсь опухшая от слез и пропахшая корвалолом?". Она ответила "Если честно, то да". На что юзер Брюн хехекнул.

В тот же день юзер Брюн в компании этой самой лучшей подружки и еще одного товарища встретился случайно на улице с бывшим одногруппником мужа и его женой. Бля, я никогда раньше не чувствовала себя прокаженной, чумной и холерной одновременно. Эта сладкая парочка бросила на меня вскользь по взгляду каждый - и все. Ни тебе привет, не говоря уже о как дела или как ты. Я все понимаю, нет, я многое понимаю, но подобное хамство? Они что, тоже сразу сдохли бы, если бы обратились ко мне с парой слов? А вообще, конечно же, ну их в зад.

Чувствую себя алкоголиком в завязке, который жутко боится сорваться. Да-да, я все еще продолжаю не плакать и ни о чем не думать. Вчера утром я наконец-то нашла подходящую пару туфель на более высоком каблуке, чем ношу обычно, и даже недорого, а вечером появилось желание взять на прогулку фотик. Во мне просыпается моя нормальная злопамятность и ехидство. Мне кажется, что я карабкаюсь вверх. А еще есть тайное желание постричься и как-нибудь покраситься (варианты кардинальны - либо в блондинку, либо в жгучую брюнетку). Наверно пытаюсь уйти от себя старой и стать другой.

Сегодня утром мне показалось, что во мне есть нечто, что сильнее всего на свете, мне показалось, что я _очень хочу жить_.

Надо быть эгоисткой, надо продолжать себя радовать, нельзя схоронить себя заживо и всю жизнь хранить "мрачный и хладный вид".

Но это все такое..сиюминутное.

Вчера вечером, точнее ночью, часам к двум, дочитала-таки Оксану Робски, соблазнилась на чтение первой страницей - у главной героини убивают мужа. Естественно, мне нужно было узнать, чем все закончится. Закончилось хэппи-эндом. Впрочем, файл скорее всего отправится в мусорку.

Вчера слопала грамм триста мороженого, густо полив медом. Оно вкусное, чертовски вкусное, это мороженое. И на море я рано или поздно снова попаду. И Париж увижу.

Главное держаться дальше и не плакать. Если начинаю плакать - кажется, что сердце рвется. Плакать хорошо по пустякам, чтобы расслабить нервы. А тут слишком большое и горькое, никаких слез все равно не хватит. Ни о чем не думаю. Все мысли гоню прочь, чтобы не терзаться. чтобы не разреветься. Мне так проще. Подумаю обо всем потом, когда будет не так больно.

..........................

Буквально за пару дней до 4 августа я шла по улице и подумала "господи, только не сделай мне ничего такого, из-за чего мне пришлось бы в тебя поверить". Я знаю, что многие после тяжелых потрясений обращаются к богу.. А я - я верю, что он где-то жив, что ему там хорошо, что он ждет меня, он хочет, чтобы я была счастлива. А бог? Ебись он теперь колом в жопу, этот ваш бог. У меня и так все будет хорошо, рано или поздно.

Вылез наконец-то ну уж оооооочень долгожданный седьмой зуб.

Остальные пока не прощупываются, но думаю, полезут всей толпой, раз мы так отстали по зубам.

Собираются везти нас с мелкой в деревню на выходные, типа перемена обстановки и все такое. Не знаю, не знаю. Обстановка поменяется, а вот с башкой то я поеду со своей (я поняла, что мне поможет стопроцентно - кирпич по башке, чтобы не помнить последние 6 лет вообще). Да и люди там, много-много родственников, не могу предугадать, легче мне будет с ними или наоборот буду там реветь от разговоров.

А еще нам со вчерашнего дня делают массаж наших лапок-косолапок. Первый сеанс мы половину проспали (!!!), а другую половину сурьезно-пресурьезно смотрели на тетю-массажистку. Может, отмазаться от поездки, типа пусть массаж доделают? Посмотрим. Кстати, тетя-массажистка мимолетом заметила, что когда у нее умер муж, она осталась с тремя детьми. Мне иногда кажется, что у меня все не так уж безнадежно плохо. Иногда кажется, что жизнь вообще может идти дальше, и все будет хорошо, и раз уж мы остались здесь - не надо горевать, надо радоваться. Я иногда не могу определиться, что мне можно, а что нельзя. Вчера в маршрутке пришла в голову мысль пихнуть в уши неизменные наушники - все таки не стала, смиренно слушала завывания какого-то хриплого дяди, по видимому горячо любимого водителем.

А еще когда я смеюсь, я напрягаюсь, что глядя на меня кто-то подумает, что мне все по фих, что я уже не переживаю.

А еще самая тяжкая мысль, что мужа я может и найду, а вот папу, чтобы любил мелкую, найти гораздо сложнее.

А еще мне интересно, то, что я не накачиваюсь валерьянкой и корвалолом, то, что не бьюсь в истериках целыми днями - это о чем говорит? И те, кто так делает - им правда настолько больнее, чем мне?