И снова здорово. Птичек сбивают в центре города, центрее некуда, весь центр посреди дня перекрывают к хренам, пробки и пенсионеры бредущие пешком, сбивают и не в центре - так, что из окна рабочего видно вспышку и дымок. Наши весёлые кладовщики радостно вопят и показывают пальцами в небо (ибо фетальный алкогольный синдром беспощаден к его носителям прости господи)
От грохота пугаются дети школьники, сидящие одни дома, звонят с плачем мамкам, мамки метаются по офису, не знают что делать.

Тут могло быть много матерных слов. А хули толку.

Ездила сегодня с мелкой и её подружкой в Десногорск, на водохранилище.
Народу, конечно, тьма, ещё бы.
Очень пожалела что не взяла телефон с собой, запечатлеть выражение их лиц, когда они начали заходить в воду. Мелкая была в ужасе, вопила как тут можно купаться, подружка вопила что нереально круто и она впервые в жизни заходит в воду не постепенно, а просто заходит и всё.
Градусника с собой не было, но если в Десне было почти 22, там выходит вода от 32 до 37градусов.
Валяешься в воде, высунул ногу, её ветерком обдуло, засовываешь обратно в воду греть.
Подошли к вейкбордистам, с мыслями что один раз живем, оплатила развлекалово, по 15 минут на нос.Молодёжь была в восторге, пыталась затащить меня, а мне то ли жлобно, то ли страшно, не пошла, сказала в другой раз.

Как же замечательно лежать в воде, смотреть в голубое небо, уши от холодной воды не болят, не мёрзнешь, просто валяешься и думаешь - вот оно, счастье.
Выкинула из головы все негативные мысли, в воде торчали по 50 минут, вылезали только от усталости, подкрепиться фруктами.
Прекрасный курортный день получился.
Ещё бы ехать поближе было, не 2,5 часа..

Дурацкая привычка у квартиранта - останавливаться сзади, когда я за компом и палить, а что же я делаю-читаю-смотрю. Причём типа незаметно - вытираться после душа надо именно сзади меня, открыть шкаф и обернуться, с телефоном в руке встать и пялиться при этом в экран компа.
Раньше терпела, теперь начала демонстративно сворачивать браузер и смотреть на рабочий стол, пока не скроется с поля зрения.

А ещё начала не отменять и не изменять свои планы, подстраиваясь под него. Звонит, я сейчас приеду, буду смотреть почему холодильник потёк. Приехал, просит убрать банки с холодильника. Там стоит банка с протеином и банка с витаминами. Алё, кому проще снять с высокого холодильника две банки? Сказала что опаздываю и смылась в бассейн. Приехала и даже не поинтересовалась что было с холодильником. Что-то сделал с ним - спасибо, что хоть что-то делаешь в доме кроме поедания приготовленной мной еды и лежания на диване перед телеком.
А что было с холодильником, как говорил мой бывший начальник - меня е***ь не должно.

Спонсор моего нового витка злости - просьба его сынули, чтобы папа взял на себя ипотеку. И папа радостно сообщил, что ему нужен брачный контракт.
Нет, мамкина радость ты моя, не контракт у нас будет скорее всего, а развод и раздел имущества, т.к. контракт это для живых людей, а развод и раздел - это гарантия того, что никаких общих дел у меня ни с тобой ни с твоим семейством в будущем не будет никогда (либо у моей семьи, если все-таки первая помру).

Потратила десять лет жизни на ядовитую медузу.
Ненавижу.
Хотя если совсем точно и по честному это не ненависть. Это смертная обида за всё зло, хамство и равнодушие ко мне.
И бессильная злость, что лапки мои коротки ему навредить (и не надо про карму, никакая боязнь кармы меня не остановила бы, если бы была возможность).

тошно. и мало сил.

А какова была бы ваша реакция если бы в телефоне мужа в переписках вы бы обнаружили фото и видео половых органов и эээ.... взаимодействия с ними в диалоге с коллегой?
А какова была бы реакция если бы муж был не муж, а так, сожитель, нужный лишь по привычке?
Общались они с 19 года, но там всё было хи-хи, картиночки, мемчики, разговоры ни о чём. А тут вона уже прогресс какой случился.

Весёлые были у юзера новогодние каникулы. Прекрасное 2 января. Новые эмоции.
Плюс во всём этом был только один - понимание, что товарищ квартирант воспринимается уже не как человек, а местами уже даже не как животное, а как насекомое. Назойливое, агрессивное, бьющееся в стекло и всё никак не могущее улететь. К хуям.

Во вторые выходные июля почти его выгнала. Не хватило сил. Ну не хватило, не знаю где их взять.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
2 января увидела всё это безобразие. Через три дня знала, где она живёт, с кем, на какой машине ездит папа и где его гараж (и что машину он моет именно там), что при нормальной зарплате и в зимний мороз человек почему-то ездит из театра на троллейбусе, и что-то там ещё узнала, уже не важно.
Через месяц ультимативно и на пустом месте сказала квартиранту, чтобы удалил её из друзей. Он видимо что-то понял, удалил на следующий день, без огрызаний и лишних вопросов.
К маю поняла, что мне не совсем всё равно, что меня гнетёт её безнаказанность (она знала, что он женат), встретила её после работы, дабы поговорить. Был даже вариант где я со всей дури бью её по морде (если бы она хоть словом нахамила), и мне после этого легчает. Но она была на удивление...мягкая. Ужасно испугалась моей угрозы обклеить подъезд её голыми фотками (что-то там с родителями у человека в 47 лет явно не здоровое).
Она спросила, что ей сделать. Я ответила ну встань на колени, прощения попроси. И эта дура реально опустилась на колени. Непередаваемые эмоции. Юзер охерел, ты что говорю, ебанутая совсем что ли, встань немедленно.
Вобщем порычала на неё еще минут пять, а она стоит, пристыженная, напуганная, в ответ даже не огрызается. Некому по морде бить.
Веди говорю домой, чай пить будем. Начала отнекиваться, сказала ей не боись, перед родителями не буду скандалить, мужики когда мирятся водку пьют, я водку не пью, чаем напоишь меня.
А у неё ещеё дома кот старенький, больной совсем, рыжий, короче юзер успокоился окончательно.
Чаю попили, поболтали, проводила меня до машины. Телефонами обменялись (у меня были два её телефона, она об этом не знала).
На следующий день написала ей в ватсапе "Как спалось, преступница?". Она перезвонила, поболтали, она сказала спасибо мне, что после разговора со мной ей перестало быть стыдно, и стало легче, и телефон квартиранта моего она удалила у себя, чтобы обо всей этой дряни ничего не напоминало даже.
Спасибо исцеляющему юзеру, йопт.

Всё, высказалась.
Мне просто очень нужно было прошептать об этом поющему тростнику.

В субботу юная родственница затащила меня на дегустацию вин в местный бутик. Сказала что идти ей не с кем, и не хотелось бы мне. Юзер увидев цену мероприятия сначала сказала эээээ, потом подумала что она вообще-то совсем не пьет, а вино так и вовсе не любила и не любит, и в общем согласилась.
Добралась через пол-города с грехом пополам. С пересадками, опаздывая, нюхая мужика с перегаром, проклиная всё на свете и свою мягкотелость.
А дальше было чудесно и прекрасно, учили правильно крутить бокал и совать в него нос. Наливали пять вин, которые я себе в здравом уме не купила бы сама, рассказывали про них и про вино вообще.
Первые два я не поняла, но и не осудила. А вот третье наконец разнюхала, пахло оно прекрасно грушей, и тут мой внутренний алкоголик прозрел, ожил и обрадовался.
А ещё стоят ведёрки, в которые можно выливать, если не понравилось или чувствуешь, что тебе много. Хотя на нос получалось по 75 грамм (бутылку лили на десятерых), основная масса выливала. Странно и непонятно.
Решили как нибудь повторить.
Вот такой алкоголизьм мне по душе.

Вспомнила что в холодильнике так и стоит бутылка пива, чуть ли не с начала февраля. Мда...

Слышу мелодию знакомую, звучание не очень понятное сразу, подхожу ближе, мелодия заканчивается. Сидит бабуля между 75-80г.г.по возрасту, рядом костыли уложены, играет на домре. Говорю мелкой давай постоим послушаем. Кто-то из толпы кричит песню! Кто то другой кричит Катюшу!
Бабуля улыбается, играет, начинает петь, голосок слабый, еле слышно. Подхватывает толпа. Прямо рядом со мной женщина поёт сильным голосом, красиво.
Женщины начинают хлюпать носами. Одна девчонка утыкается в парня, потому что рыдает чуть ли не навзрыд.
Слова из самого детства, чуть ли не первая услышанная песня, бабушка пела её, когда занималась делами по дому.
Песня заканчивается. Народ хлопает в порыве. Кладут деньги со словами спасибо.
Просят ещё что-то сыграть, бабуля наигрывает, потом что-то отвечает, то ли не сможет, то ли не помнит.
Отходим, потому что время поджимает, надо бежать.

И я думаю о том, что вот он мой культурный код. И люди, стоявшие там, чувствовали что рядом - свои.
А когда мальчик с дредами визжит "я русский" с интонацией как будто у него украли кошелёк или машину заперли на парковке - ни хрена не ёкает нигде.

Грызу морковку и ловлю себя на ощущении чистого кайфа. Ем и наслаждаюсь. В прошлом году лечила 2 больных зуба, в этом доделывала по мелочам. В итоге 75000 потраченных денег дают возможность спокойно и без боли наслаждаться этой жизнью в плане еды, ничего не застревает, щека не прикусывается. И улыбаться не стрёмно. И яблоки ем на людях, не стесняясь кровавых дорожек.
Ещё нравится ощущение, что я о себе позаботилась.

Ещё бы блин и по другим врачам так же бодро бегать, и тогда совсем умерла бы от любви к себе.
Но боязнь_быть_дообследованной_ вместо ощущения "да со мной всё в порядке", детская совершенно, непобедима.
..............................................
Отвела мелкую на консультацию и снимок. Сказали зубы хорошие, но на чистку нужно и четыре пломбы в плане. Одну точно прям уже вот надо.
Задаю себе вопрос почему не отвела ее раньше, доверяя школьным осмотрам в бесплатке (отличные зубы девочка, иди зови следующего), тревожусь за дискофморт и как она вытерпит, и в глубине души боюсь аллергии на анестезию.
..............................................
Спасибо мирозданию, что дало мне голову, способную заработать денег на приличную стоматологию.

С утра юзер проснулся счастливым и впервые за долгие недели выспавшимся. Потому что спал один.
Прочитав пост Лукьяненко в контакте слегка офигела, немного погуглила, поняла что к чему, пошла завтракать.
Увидев, что звонят на рабочий - шустро собрала рюкзак и поехала в бассейн, по дороге перезвонив и отчитавшись что вот, не дома, всем пока-пока.
Поплавала. Одна на дорожке. Кайф. За что люблю лето - минимум людей в бассейне. Надо опять начинать плавать, хотя бы летом, пока толп нет.
Поехала в местный ТЦ. Долго страдала в примерочной, выбирая чёрный или белый комбез купить. Покупать или нет вопрос не стоял, так как комбез обладал двумя супер причинами купить его: 1) можно смело носить без лифчика 2) удивительным образом прячет жирный пуз.
Купила ещё легкомысленную футболочку с ромашками.
Поехала домой. По дороге встряла в жуткую пробку, т.к. маршрутка протаранила столб, а гайцы заблокировали второй ряд из трёх, поэтому ехать было очень удобно, 600м за 25 минут, гармонии добавил бензовоз, заглохший метров за тридцать до места аварии.
Дома пожарила кабачков.
Поругалась с квартирантом, продолжающим второй день пьянки. Позвонила его мамаше, высказала претензии, та бросила трубку молча. Кобыла.

Какой удивительно счастливой проснулась, какой привычно дёрганой заканчиваю день..

А по поводу событий... Ничего не думаю. Последние восемь лет у меня внутри личная Хиросима. Которую очень хочется уже заканчивать.

Съездили на выходные погулять до Москвы, с пока_еще_мужем. Сначала затащила в военный музей "1418 шагов", т.к. если предлагать более гражданские места начинается нытьё "ооой, да зачем туда ехать, я что, похож на идиота" и все такое. Ну а после музея и Храма вооруженных сил (Дворец культуры при военкомате, ей-богу) затащила в саму Москву, ну а где еще ночевать-то, больше ж негде. Отбрыкалась от предложения поехать в Кубинку, т.к. танки и танки, я их видела достаточное количество в своей жизни, они все одинаковые. Он в отместку отбрыкался от музея Высоцкого, сказал что не очень интересно. В итоге сходили только в Кремль (без Оружейной палаты и Алмазного фонда), а так гуляли, очень много, пешком, по центру, по Арбату дважды, в общем куда сам предлагал, туда и шли. Мне было всё равно где наслаждаться шумом, голосами, звуками и пространствами. Шла и думала, что пожалуй только заходя в море и идя по шумным московским улицам чувствовала в своей жизни как вливается в тело энергия как в зайца энерджайзера. Дома ничего не вливается. Только выливается. От необходимости бытовухи. От необходимости сидеть на работе, приклеенной к компу. Дома только ощущение рабства. Как у андреевского Петьки. Не знаю, что с этим делать.

Домой увезли два торта из Севера, чудесны и прекрасны оказались оба. А ещё перед самым выездом, уже сидя в машине, зажмуриваясь и растягивая удовольствие, съела буше. Пытаясь абстрагироваться от нервных выкриков пока_еще_мужа, который бегал вокруг машины, что-то там делал, как обычно нервничал и негативил, вскрикивал матом и все-таки энергия буше оказалась сильнее.Юзер молчал, жевал, жмурился и обещал себе, что никогда-никогда-никогда не станет таким нервным и бубнящим куском негатива.

А мелкая в это время ездила одним днем на концерт, тоже в Москву, с сопровождающим женихом, который на концерт не ходил, ждал её в компьютерном клубе неподалеку.
Дергалась и переживала конечно, но все благополучно. На поезда не опоздали, в метро не заблудились, голодом и холодом не мучились.
А так-то могла вслед за толпой из своей гимназии поступить в этот страшный город ещё год назад, аааа, не представляю.

Именинница тусит самостоятельно, видела её утром и поеду в полночь встречать из кино.
Посиделки с бабушками-дедушками традиционно совмещаем с днём рождения пап в пятницу.
Размышляю, не поехать ли самой тоже в кино, мой "Вызов" как раз закончится чуть раньше их "Трёх мушкетёров". Чего зря дома сидеть-то.