Утром мам, как и все предыдущие 25 лет, сообщила, что на улице снег. Это уже закон такой - никогда не узнаю раньше ее, что первый снег выпал.

Детеныш в честь первого снега проснулся раньше, чем обычно. Сказала ей, что на улице снег выпал, на что ребенок мгновенно среагировал "Зима. Марине лялю". Она всю осень ждет, когда же будет зима, а там Новый год и дед Моёзь принесет Марине под елку лялю, которая пьет молоко, ест кашу и писает в горшок.

Лялю зовут Бебиборн, она приехала из Москвы еще в августе и с тех пор лежит спрятанная у свекрови. Лучшая подруга сказала, что я сошла с ума, когда узнала сколько она стоит, и что можно купить кучу чудесных пупсов намного дешевле. Угу.. Есть кучи пупсов, чудесных и дешевых, и эти гадские пупсы пищат "мама" при нажатии на одну руку (ничего не имею против этого) и "папа" при нажатии на другую (а вот это приводит меня в ужас и смертную тоску). Так что дед Моёзь притащит молчаливого Бебиборна, которого зато можно купать.

....................

На работе мрак совсем. Приходили хозяева, сказали что мы должны 28 штук за аренду, если не заплатим - расторгнут договор с 4 числа. Позвонила шефу, шеф сказал что все решит, как обычно.

Что-то мне подсказывает, что это последние дни Помпеи. И зарплаты мне не видать, кроме всего прочего.

Предложили на днях работу, 4-5 тысь, типа секретуткой. Надо бы сходить на собеседование... Ээх, больше всего буду скучать по возможности выспаться и удрать по магазинам в середине рабочего дня. А если еще и работать придется до 6 вечера - все, кранты..

Хоть один мужик за всю историю человечества увидев брошенного ребенка подумал ли "Ах, какая милая крошка, я умру если его не усыновлю/удочерю?"



Думаю, из меня вышел бы плохой муж, хи-хи. Все мои мысли о жене в конце концов свелись бы к одной "Господи, ну что еще тебе в голову взбредет?"

Кстати в первый день дома взвесилась. Весы показали совсем уже грустную цифру в 48кг. Итак, две больницы стоили мне 4 кг, по 2 кг каждая.

Это катастрофа. Мне никогда не набрать даже их обратно, а уж о том, чтобы вернуться к 54кг я уже и не мечтаю

В больнице нас принимал дядя-доктор, который сказал, что внизу справа у нас жуткие хрипы, что при простукивании в том месте другой звук и надо делать снимок. Лечащий врач был другой дядя, который и думать не думал, что нам надо делать снимок.

Напугавший меня до ледяного пота стеноз прошел после впоротых уколов за пару часов, и меня начало беспокоить заявление первого дяди. Я спросила про снимок, врач ответил отрицательно. Накапала свекрови, та впала в панику и пошла к лечащему сама (она не паникер, моего мужа в раннем детстве мурыжили месяц, лечили от бронхита и прочей фигни, пока наконец не догадались жутко замученному детенку сделать снимок. снимок показал уже двухстороннее воспаление.). С третьей попытки она таки уговорила врача отправить нас на рентген.

Через пару часов после рентгена пришел врач и высказал мне, что дети лежащие без мамаш (например вот детдомовские) выздоравливают как шелковые. Потому что взрослые организмы тянут на себя энергию молодых. Если дите лежит с бабушкой - тогда ваще кранты. И вообще детдомовские дети выздоравливают лучше домашних, которые вьют веревки из родителей и близких, садятся на шею. И вообще раньше дети лежали без мам с года одни и выздоравливали на раз-два. Что прежде всего нужно ставить на место мамаш, а потом уже лечить детей, и будет все нормально. И ушел.

После этого я обрадовалась. Почему? Это означало, что со снимком все нормально, воспаления нет. Иначе он бы не ругался.

Блин, я все понимаю. Детские врачи это вусмерть задерганные родными и близкими больных детей люди. Они хранят свой авторитет. Они это врачи и этим все сказано.

Но есть такая штука как врачебные ошибки. И они бывают часто. Мою подругу валяли по больницам 1,5 месяца, пока тоже какому-то молоденькому врачу не пришло в голову сделать снимок. Другой подруге врач со скорой посоветовал греть больной животик. Догрели аппендицит до перитонита.

Дети для них статистика. И смертные случаи статистика.

И пусть я лучше буду паникером. Но не буду потом грызть локти и плакать "Ах, если бы я тогда ...".



В садик мы ходить не будем. Пока решено так.

Лично я в детстве гуляла на улице, читать умела до школы и соображалка работает прекрасно. Так что в транду это блядское заведение советской власти.

............................

Еще просветилась сегодня, почему могут возникать такие приступы. Так вот, тети со скорой, которые орали, что это аллергическая реакция - я вам заочно желаю, чтоб у вас языки поотвалились. И пропоносило хорошо.

Объявляется игра "Угадай мелодию"

1 задание: "на мамОське, на мамОське"

2 задание: "касота, касота, сабаяку"

Ответы в камменты

Пацану этому было 1 и 4. Ходит он с 10 месяцев. Так какого черта ты вечно падаешь на руки и пузо и ползаешь, ползаешь, ползаешь?

Мне вобщем-то плевать, но мелкая исползала уже всю квартиру. Надолго такие бзики обычно, а?

А, да, просится спать на руки. И вообще на руки. Не спала на руках она где-то с года и четырех. И вот опять, здрасти вам.

Зато трещит. Неправильно, непонятно, местами смешно, но вполне логично и много.

Нервная до ужаса. Чуть что в рев.

Но это все фигня, конечно. Вылечим кашель, забудем про ползанье и будем опять зайцы.

А помните, когда на экранах начали появляться импортные юморные сериалы, у всех была одна реакция - о боже мой, какие тупые шутки, эти америкозы просто дебилы, раз смотрят такое, да еще этот смех за кадром для совсем тупых, которые сами не знают когда именно им смеяться, и бла бла бла.

И что в итоге? Наклепали своих сериалов, таких же тупых, если не хуже, народ упивается и восторгается.

Фубля

Открыла я надысь файличек с зайцевыми достижениями, подумала немного и поняла, что больше не буду записывать ее новые слова. Не так, чтоб их уже было очень много, но записывать все равно лень.

Повторяет все как зря, но с удовольствием.

Стала жуткой командиршей: Не туда! Не так! Подожди, Марина сама!

Деловая колбаска..

..................

С утра бужу ее и смешу. Теплый лохматый заяц просыпается, открывает глазки и улыбается мне, хихикаем минутку и только тогда встаю, начинаю собираться.

Перед сном читаем книжки и беседуем о жизни.

Она выбирает, какой мультик будет смотреть и какие колготки одевать. И мне иногда думается, что когда ей было 2 месяца, с ней было гораздо проще. Но явно не так интересно.

..................

Открылся отопительный сезон. Уря-уря, больше не надо жить дома в свитере.

Dont smoke sigarets, dont take any drugs, dont go out the night - jast fuck

Кому песенка нравится?

...............................

Итак, нога разгибается на все меньшие градусы. Нарисована йодная сетка на всю лапу - красиво. Люблю желтый цвет.

...............................

Сидели втроем в женской компании, с подружкой и золовкой, и юзера Брюн после бокальчика винчика потянуло на приколы.

- А знаете, девчонки - сказал юзер Брюн задумчиво, - я бы хотела быть двухметровым амбалом с аршинными плечами, супер-пупер-мега-богатым и с красивой мужественной мордой.

- Зачем это? - спросили юзера Брюн.

- А я бы тогда познакомилась/лся с Валечкой Юдашкиным и сделала/л его своей девушкой.

Немая сцена.

Юзер Брюн невозмутимым голосом: - Ну, он же такой малюсенький, такой трогательный...

...............................

Тошнотик на работе, который менеджер по продажам, повышен в звании с сегодняшнего дня. Он теперь не тошнотик, а говнотик. Потому что трус и шестерка.

Я бы хотела увидеть его жену. Святая женщина терпела его как мужа и даже родила двух девчонок.

Я завидую ее терпению. Меня он достал через неделю знакомства.

Столбик ртути уличного термометра остановился на нуле. Мое настроение - о нет, не на ноле. Где-то в районе задницы.

Каждый год впервые отморозив открытые беззащитные свои ушки, я прихожу в уверенность, что уж вот эту зиму я точно не переживу.

А свекры если не купят обогреватель, то я подарю им его на Новый год. А до Нового года мы к ним в гости не пойдем.

В офисе можно безбоязненно хранить мясо. Окно не закрывается по причине сломанных шпингалетов, поэтому и этой зимой я не постарею ни на йоту в вечной мерзлоте.

.................

Адски болит нога под коленкой. Нога не сгибается и не разгибается до конца. Прихрамываю. Намазалась какой-то дедовой бякой, сижу и не шевелюсь.

.................

У Блэйна новая бархатная курточка, а у Барби бальное платье, к которому надо придумать отделку.

Я в самом деле чувствую кайф, когда из моих кривых ручек выходит что-то симпатичное.