Хоть один мужик за всю историю человечества увидев брошенного ребенка подумал ли "Ах, какая милая крошка, я умру если его не усыновлю/удочерю?"



Думаю, из меня вышел бы плохой муж, хи-хи. Все мои мысли о жене в конце концов свелись бы к одной "Господи, ну что еще тебе в голову взбредет?"

Кстати в первый день дома взвесилась. Весы показали совсем уже грустную цифру в 48кг. Итак, две больницы стоили мне 4 кг, по 2 кг каждая.

Это катастрофа. Мне никогда не набрать даже их обратно, а уж о том, чтобы вернуться к 54кг я уже и не мечтаю

В больнице нас принимал дядя-доктор, который сказал, что внизу справа у нас жуткие хрипы, что при простукивании в том месте другой звук и надо делать снимок. Лечащий врач был другой дядя, который и думать не думал, что нам надо делать снимок.

Напугавший меня до ледяного пота стеноз прошел после впоротых уколов за пару часов, и меня начало беспокоить заявление первого дяди. Я спросила про снимок, врач ответил отрицательно. Накапала свекрови, та впала в панику и пошла к лечащему сама (она не паникер, моего мужа в раннем детстве мурыжили месяц, лечили от бронхита и прочей фигни, пока наконец не догадались жутко замученному детенку сделать снимок. снимок показал уже двухстороннее воспаление.). С третьей попытки она таки уговорила врача отправить нас на рентген.

Через пару часов после рентгена пришел врач и высказал мне, что дети лежащие без мамаш (например вот детдомовские) выздоравливают как шелковые. Потому что взрослые организмы тянут на себя энергию молодых. Если дите лежит с бабушкой - тогда ваще кранты. И вообще детдомовские дети выздоравливают лучше домашних, которые вьют веревки из родителей и близких, садятся на шею. И вообще раньше дети лежали без мам с года одни и выздоравливали на раз-два. Что прежде всего нужно ставить на место мамаш, а потом уже лечить детей, и будет все нормально. И ушел.

После этого я обрадовалась. Почему? Это означало, что со снимком все нормально, воспаления нет. Иначе он бы не ругался.

Блин, я все понимаю. Детские врачи это вусмерть задерганные родными и близкими больных детей люди. Они хранят свой авторитет. Они это врачи и этим все сказано.

Но есть такая штука как врачебные ошибки. И они бывают часто. Мою подругу валяли по больницам 1,5 месяца, пока тоже какому-то молоденькому врачу не пришло в голову сделать снимок. Другой подруге врач со скорой посоветовал греть больной животик. Догрели аппендицит до перитонита.

Дети для них статистика. И смертные случаи статистика.

И пусть я лучше буду паникером. Но не буду потом грызть локти и плакать "Ах, если бы я тогда ...".



В садик мы ходить не будем. Пока решено так.

Лично я в детстве гуляла на улице, читать умела до школы и соображалка работает прекрасно. Так что в транду это блядское заведение советской власти.

............................

Еще просветилась сегодня, почему могут возникать такие приступы. Так вот, тети со скорой, которые орали, что это аллергическая реакция - я вам заочно желаю, чтоб у вас языки поотвалились. И пропоносило хорошо.

Объявляется игра "Угадай мелодию"

1 задание: "на мамОське, на мамОське"

2 задание: "касота, касота, сабаяку"

Ответы в камменты

Пацану этому было 1 и 4. Ходит он с 10 месяцев. Так какого черта ты вечно падаешь на руки и пузо и ползаешь, ползаешь, ползаешь?

Мне вобщем-то плевать, но мелкая исползала уже всю квартиру. Надолго такие бзики обычно, а?

А, да, просится спать на руки. И вообще на руки. Не спала на руках она где-то с года и четырех. И вот опять, здрасти вам.

Зато трещит. Неправильно, непонятно, местами смешно, но вполне логично и много.

Нервная до ужаса. Чуть что в рев.

Но это все фигня, конечно. Вылечим кашель, забудем про ползанье и будем опять зайцы.

А помните, когда на экранах начали появляться импортные юморные сериалы, у всех была одна реакция - о боже мой, какие тупые шутки, эти америкозы просто дебилы, раз смотрят такое, да еще этот смех за кадром для совсем тупых, которые сами не знают когда именно им смеяться, и бла бла бла.

И что в итоге? Наклепали своих сериалов, таких же тупых, если не хуже, народ упивается и восторгается.

Фубля

Открыла я надысь файличек с зайцевыми достижениями, подумала немного и поняла, что больше не буду записывать ее новые слова. Не так, чтоб их уже было очень много, но записывать все равно лень.

Повторяет все как зря, но с удовольствием.

Стала жуткой командиршей: Не туда! Не так! Подожди, Марина сама!

Деловая колбаска..

..................

С утра бужу ее и смешу. Теплый лохматый заяц просыпается, открывает глазки и улыбается мне, хихикаем минутку и только тогда встаю, начинаю собираться.

Перед сном читаем книжки и беседуем о жизни.

Она выбирает, какой мультик будет смотреть и какие колготки одевать. И мне иногда думается, что когда ей было 2 месяца, с ней было гораздо проще. Но явно не так интересно.

..................

Открылся отопительный сезон. Уря-уря, больше не надо жить дома в свитере.

Dont smoke sigarets, dont take any drugs, dont go out the night - jast fuck

Кому песенка нравится?

...............................

Итак, нога разгибается на все меньшие градусы. Нарисована йодная сетка на всю лапу - красиво. Люблю желтый цвет.

...............................

Сидели втроем в женской компании, с подружкой и золовкой, и юзера Брюн после бокальчика винчика потянуло на приколы.

- А знаете, девчонки - сказал юзер Брюн задумчиво, - я бы хотела быть двухметровым амбалом с аршинными плечами, супер-пупер-мега-богатым и с красивой мужественной мордой.

- Зачем это? - спросили юзера Брюн.

- А я бы тогда познакомилась/лся с Валечкой Юдашкиным и сделала/л его своей девушкой.

Немая сцена.

Юзер Брюн невозмутимым голосом: - Ну, он же такой малюсенький, такой трогательный...

...............................

Тошнотик на работе, который менеджер по продажам, повышен в звании с сегодняшнего дня. Он теперь не тошнотик, а говнотик. Потому что трус и шестерка.

Я бы хотела увидеть его жену. Святая женщина терпела его как мужа и даже родила двух девчонок.

Я завидую ее терпению. Меня он достал через неделю знакомства.

Столбик ртути уличного термометра остановился на нуле. Мое настроение - о нет, не на ноле. Где-то в районе задницы.

Каждый год впервые отморозив открытые беззащитные свои ушки, я прихожу в уверенность, что уж вот эту зиму я точно не переживу.

А свекры если не купят обогреватель, то я подарю им его на Новый год. А до Нового года мы к ним в гости не пойдем.

В офисе можно безбоязненно хранить мясо. Окно не закрывается по причине сломанных шпингалетов, поэтому и этой зимой я не постарею ни на йоту в вечной мерзлоте.

.................

Адски болит нога под коленкой. Нога не сгибается и не разгибается до конца. Прихрамываю. Намазалась какой-то дедовой бякой, сижу и не шевелюсь.

.................

У Блэйна новая бархатная курточка, а у Барби бальное платье, к которому надо придумать отделку.

Я в самом деле чувствую кайф, когда из моих кривых ручек выходит что-то симпатичное.

http://www.planarity.net/#

Шиза накрыла меня на 8 уровне. Мозг вскипел и пошел на перезагрузку.

Померяемся пиписьками?