С оставшимися после него делами вроде разобрались, вроде даже не наихудшим образом.

Хочется на работу, чтобы быть на людях, чтобы отвлекаться, чтобы отмахиваться от мыслей.

Со знакомыми сложно очень. Я понимаю, что со мной сейчас мутно и тяжко, не хочется кому-то навязываться. А совсем одной замыкаться тоже страшно.

С собой я ничего не сделаю, это я знаю точно, я знаю, что тогда не попаду к нему, а к нему очень хочется. Он со своей каратистской философией все пытался меня убедить, что бояться умирать это неправильно, что о смерти надо думать. Мне кажется, что мне сейчас умирать именно не страшно, если что - там же он "встретит", нечего бояться.

Оказывается, только 10 дней прошло. Такое ощущение, что полжизни пролетело.

Иногда обидно, иногда злобно, все-все эмоции гоню прочь. С вещами что делать - тоже не знаю. Все пока стоит на своих местах. Ничего не трогала, только просмотрела сумку и палм. К фотику не могу притронуться - там он свой последний закат снимал. Это потом. И наши альбомы надо пересмотреть, тоже потом.

Столько всяких "если бы", столько всяких "никогда уже"..

Мне кажется я никогда не смогу вылезти из черного цвета. Развесила вчера зеркала - оттуда посмотрела какая-то почерневшая драная кошка. Кошке пора бы вымыть голову. Хотя кошка уже хочет есть и даже улыбается, а бывает и смеется. Кошка даже сейчас не может плакать на людях. Я думаю, кошка справится.

Снился сегодня первый раз после случившегося.

............................

Сколько сейчас всяких "надо" появилось - надо поесть, надо поспать, надо сходить, надо съездить... Забивать, забивать голову чем угодно, говорить-говорить-говорить...

............................

На сердце стало легче. Наверно просто потому, что я просто его жду и все. Кажется, вот-вот придет домой или просто встречу его где-то. Я не поняла еще ничего.

Смотрю про фальшивые таблетки и просто «балдею». Интересно, сколько левых таблеток я заглотала в своей жизни.

Показали баки с БАДами, в которых бегают веселые толпы жучков и тараканов. Граждане, мечтающие быстро похудеть на порошочках – огромный вам привет, приятного аппетита

Эти реальные люди - они так больно делают, просто ужас...

Спрятаться за монитором так уютно и спокойно...

Люблю пить в одиночестве. Когда никто не трахает мозги, тишина, гудит кулер и в голове начинается приятное кружение, когда можно почувствовать себя кем угодно. Белое полусладкое, по кличке Мускат - один бокал и появляется в теле чудесная пластика.

Но я же не остановлюсь на первом? И на втором тоже.

Нужно пробовать всего побольше, чтобы лет в 60 было, что вспомнить.

И вот еще про что я хотела сказать...

Смотрела передачу о смерти Высоцкого.. Вспоминала передачи прошлых лет. Раньше ведь про что говорили? Про то, какой он гений и талант, про то, что он слишком рано умер, про то, что его помнят и любят миллионы людей, его песни вечны и все в таком духе.

Теперь все не так. Теперь сплошь о дозах, о срывах, о попытках лечения, о его тяжелом состоянии, его слабости. Я первый раз увидела (и вообще узнала, что она есть) его последнюю "любовь". Показали каких-то людей (ну уж не знаю я, друзья они ему были или так, не пришей к органу рукав), которые рассказывали, что доставали ему дозы, врача, который его лечил и не успел увезти в больницу накануне смерти.

Кем будет Высоцкий для детишек, которые это смотрели? Нариком и алкашом?

Б**ди. Повезло Есенину, что давно умер, а то тоже собутыльники случайные много бы чего порассказали..

В субботу юзер Брюн в компании двух бесподобных мушшын колесил по городу, проехав около 40 км (а может и больше), останавливаясь на пофоткать, на попить чаю и на свалиться с велосипеда, позорно вереща. Отбито все, болит все, настроение хорошее до сих пор, пара фотков в комментах. Точнее, три штуки.

Приехамши домой юзер Брюн, подгигикивая, кокетливо встал на весы и убедился, что похудемши на килограмм. Только юзер Брюн до сих пор не знает, какие у него килограммы – лишние или недостающие. Юзер Брюн втайне считает, что килограммы у него самое то, что надо.

А в воскресенье юзер Брюн с мушшом ходил мыть ребенка к бабушке с колонкой и под шумок вымылся сам, чему несказанно рад. Вообще отключение горячей воды летом это кара небесная, я это точно знаю.

А Интернету у меня нынче мало, если не сказать «почти совсем нет», так что увы и ах, меня тут будет мало, редко и тихо. Может пару дней, может неделю.

P.S. Я раньше не верила, что жизнь идет полосами, мне казалось, что за один день я проживаю 20-30 полос, а теперь четко так видно – вот тут был черный период, вот тут белый. Теперь я знаю, что если мне плохо, то скоро будет хорошо, а если хорошо – то я скоро найду очередной повод впасть в депрессняк и думать, что мир ко мне несправедлив. Постоянно хорошо быть не может, постоянно плохо – тоже. И то ладно.

Мелкая когда в памперсах не протестует, будь она писаная или даже каканая. Покряхтит и дальше побежит, не проявляя никаких признаков неудовольствия. Без памперса бегает спокойно в мокрых трусах, вот только если покакает, начинает топать ногами и раздраженно хныкать.

Сказала сегодня об этом свекрови, на что услышала упрек, что типа агааа, упустили вы момент, когда на горшок сажать надо было учить, теперь уже поздно, будет теперь писать и какать куда зря, а вы будете ругать. Ну, эээ... Мы ходим без памперса дома уже довольно давно, и с самого начала она не обращала почти никакого внимания на то, что колготки мокрые. Вобщем, не думаю я, что мы что-то там упустили и все такое.

А еще бабушка наша никак не могла сегодня принять то, что мы особы самостоятельные, за руку ходить не желаем ни в какую. Пыталась ее вести за руку - истерика, падение. Пыталась держать сзади за платье - раздраженные непонятки, истерика, падение. В итоге имеем ссадину на правой лапке. Я думаю это из-за того, что не привыкла она ходить, держась за руки. Когда она начинала ходить, ее никто не "топал", склонившись в позе зю. Вобсчем, спихиваю ее "самостоятельность" на этот факт. Пока меня это не напрягает, когда не идет туда, куда надо, просто беру на руки и все.

А еще у нас теперь самый быстрый и надежный способ передвижения - на руках у взрослых, потому что в коляске мы встаем в полный рост, чем доводим маму до прединфарктного состояния.

Съездили на запущенную дачу, набрали смородины со всех кустов столько, сколько раньше собирали с одного. Дед ею заниматься уже не будет, силы не те, мамс у меня ленивый, папс тоже. Я в сельском хозяйстве как чукча да и времени у меня на это все не будет. Была у них мысль продать эту фазенду, хы. Пусть пока будет нашей, мало ли. Хотя света там нет, воды нет, прочих удобств тоже нема, каждую весну ее заливает, соседнюю дачу какой-то идиот купил за 10 000 рубликов, я бы столько пожидилась. Правда большой плюс в ней (и он же и минус) - в черте города.

Мелкая отказывается от малины напрочь. Я в ужасе, кислющую смородину лопает, а на малину даже смотреть не хочет. Во дает.

Курорт мой закончился, деды вернулись домой, народу полон дом со всеми вытекающими.

Вчера купили таки весы, самые простые. Во мне оказалось 54 кило (рост 167). До беременности было 50. Знаем, знаем где эти 4 кг: потрясываются по бокам при ходьбе да талию приобняли, типа хрен тебе юзер Брюн тонкую талию, ну и ладно.

А мужу прикупили костюм, пижонистый и парадно-выходной. Помнится мама его мне говорила, что не надо ему костюм покупать, все равно он в нем ходить вообще не будет. Что значит не будет? Было бы куда.

Всех-всех прочитал, умыл про отписку страсти прочитал (тю, разве это проблема? хе-хе) и теперь отправляюсь перебирать ягоды. Воть.