Первый рабочий день - каталась в магазин за телефоном, включила его в розетку, наблюдала за процессом сборки стула. Дома - в полпервого.

Второй рабочий день - почитала две газеты, понаблюдала на процессом сборки стола, получила задание от рабовлад.. эээ.. работодателя позвонить по объявам, вымыла окно. Дома - в полпятого.

Мне нравится такая работа, ей-богу

........................

А дома ждет заяц. Теплый, мягкий, только что проснувшийся, трет глазки и улыбается. Самый замечательный заяц в мире. Мое солнышко, от которого только радость.

Если накопится лишнее зло - я сорву его на ком-нибудь другом. Потому что мы с зайцем - банда. Нам нельзя друг друга обижать.

Сегодня было бы 6 лет, как мы познакомились.

Проторчала весь день дома, чувствуя себя никому на фих ненужной.

Когда-то мне казалось, что у меня много друзей. Оказывается, их было много у _нас_.

..................

Звонила вчера подружка, в очередной раз ревела в трубку, на сей раз по поводу того, что ее парень, расставшись с ней летом, недавно нашел новую девушку. Я ей веселеньким голосом сказала, что это все фигня. Кажется, она обиделась.

Йопт, а чего она ожидала?? Что я вместе с ней поплачу, что он трахает теперь другую?

И вообще. Если уж кому-то и звонить, рыдая в трубку, то мне. Но я этого не делаю. Наверно потому что знаю - мои сопли никому неинтересны.

А она хнычет про то, что ей плохо и спрашивает что делать. Как будто не знает, что нужно всего лишь искать нового. И говорит в ней только эгоизм, любовью там и не пахнет. Какого черта так убиваться? Не знаю.

Все таки наверно вредно для психики терять девственность в 24 года.

А вчера мы стянули на себя кружку с горячим чаем. Прадед отвернулся за сахаром, а хрюндель прыг-скок и кружку цап. Прадед сразу заистерил, юзер Брюн схватал орущего пупца в охапку, стянул одежки, поволок в ванну, прилепил мокрую пеленку к пузу и понесся щупать чайник. Чайник оказался не только что вскипяченным. Юзер Брюн выдохнул. Намочил пеленку еще раз. Сунул соску пупцу в рот, убедился, что волдырей нет, только кожа покраснела. Выдохнул еще раз. Сел с пупцом на диван.

Вот тут то меня и затрясло. Ноги ее больше в кухне не будет.

А мазаться Пантенолом нам понравилось - это очень щекотно.

Счастье - это когда ребенок покакал.

Позавчера, вчера и сегодня юзер Брюн с этой точки зрения несчастен.

Боюсь. Завтра по любому придется наверно какие-то меры принимать. Только на днях была такая же картина, пришлось делать клизму, следующий день прошел нормально и вот теперь опять. Ест обычно.

Я в полной растерянности.

Фииииииииии.

По поводу дискуссии. Ну, понятно какой. Умы и разумы кипят и комменты строчатся с бешеной силой.

Фи и фу. Беееее и буэээ.

0

Зубы продолжают лезть. Только тот, который был седьмой, на самом деле оказался восьмым, потому что раньше его вылезла бабка сбоку, куда мамка не догадалась заглянуть. Так что мы теперь обладатели 6 выросших и 3 прорезавшихся зубов.

Дитеныш спит один раз в день (оооо, какая же это благодать). Вечером засыпает по дороге домой, это около часов 10-11, просыпается часов в 8-9, пьет молоко и сдает вместе со мной на пожарника еще час-полтора.

Обещают на выходных свозить за грибами. Клянутся, что клещей в лесу сейчас гораздо меньше. Придется поверить, уж больно грибов хочется.

3 октября я или возрадуюсь и подпрыгну до облаков или напьюсь с горя: должны сказать, что с моим любимым драгоценным фотиком, будет он дальше служить верой и правдой или придется торжественно водрузить его в качестве реликвии на дальнюю полку.

А еще у меня новые джинсы, обтягивают мою стройную попку так, что просто загляденье. И солнце на улице - ух. Красота, вобщем.

MardJane

Чем обязана?

Не сказала бы, что мы в одном формате

Ну вот и.

Встала с утра злющая, что является очень хорошим признаком. Отшвырнула то, что ношу эти дни, нацепила чулки в сетку, любимое платье (к счастью, оно черно-белое, вполне подобающе выглядит), туфли на каблуках и отправилась.

Много-много народу. Родственники, хорошие друзья (те, кто думал о дани уважения, а не о собственных, ах, нервах). Совсем не хотелось думать ни о чем. Сидела и все время шушукалась с женой друга о садиках, о том, что в них хорошего и плохого. К могиле не подходила.

Стояли с красными глазами, подтирали слезки, а я думала, что раз у меня сейчас нормальное настроение, то черта с два я стану плакать и вообще думать о том, где я и зачем нахожусь. Это они приехали из своих спокойных жизней и им можно и поплакать сегодня. Когда кто-то из родственников почти перед уходом все-таки заплакал в голос я мысленно послала всех к черту и удрала оттуда, подумав заодно, что уж сегодня меня не потащат трогать этот чертов песок. Еще натрогаюсь. Без свидетелей.

Шла злая и думала, что это не они каждое утро видят в ванной его бритву и зубную щетку, в кухне его две кружки, к которым никто не притрагивался почти полтора месяца, в комнате висит на спинке стула его рубашка и стоит ноут, любимая игрушка, так что пусть идут к черту.

За столом устроили возню с Ленкой (ей 9 лет, и Маринке она тетушка), за что на нас шикнули. Я, сделав одолжение, притихла. Потом сидели во дворе на лавочке, два раза ходили провожать уезжающих родственников до остановки, вечером купили дыню и слопали.

Вечером меня спросила бабушка, а не хочу ли я сходить в церковь завтра (то есть уже сегодня, потому что 40 дней именно сегодня), на что я ответила, что ноги моей там не будет. Свекровь сказала, что когда-нибудь я туда пойду (ооооо, млин, подумала я, так вот еще какие бои меня ждут. нет уж, нет уж, в церковь вы меня не затащите), а пока даже ей тяжело там находиться. Вобщем, пока отбрыкалась.

Надо выплывать. Как угодно. И пусть все идут к черту. Мне почему то стало реально страшно сойти с ума. Я знаю, безумие совсем близко.

Завтра, наконец, последний изматывающий ритуал и все, можно жить дальше. Как? А как хочешь, юзер Брюн.

Злющая. Злющая до предела. На пределе. И местами за пределом.

Двое суток провели с мелкой у свекрови - никто не гундосит глупостей, кормят насильно, заботятся. Вернулись домой и первым делом поцапалась с мамой все по той же старой как мир причине - в нашем доме никого не е**т, что есть в доме нечего. Готовить никто не станет, ибо кто-то не умеет, кто-то не хочет. В такие моменты я готова сбежать хоть с хромым чертом, лишь бы подальше от этого дурдома, который на первый взгляд кажется нормальной семьей.

............................

Не хочу завтра никуда ехать. Не хочу никого видеть. В поездке на кладбище нет никакого смысла. Мне нет дела до той холодной куклы, которая осталась там под соснами. В разговорах с теми, кто придет - тоже. Мне больно чувствовать себя самой несчастной.

............................

Как можно быстрее разобраться со всякими мелкими делами. Компы, монитор/сканер, денежки, перестановка винды - кажется все. Уложиться в несколько дней. Постараться.