Вылез наконец-то ну уж оооооочень долгожданный седьмой зуб.

Остальные пока не прощупываются, но думаю, полезут всей толпой, раз мы так отстали по зубам.

Собираются везти нас с мелкой в деревню на выходные, типа перемена обстановки и все такое. Не знаю, не знаю. Обстановка поменяется, а вот с башкой то я поеду со своей (я поняла, что мне поможет стопроцентно - кирпич по башке, чтобы не помнить последние 6 лет вообще). Да и люди там, много-много родственников, не могу предугадать, легче мне будет с ними или наоборот буду там реветь от разговоров.

А еще нам со вчерашнего дня делают массаж наших лапок-косолапок. Первый сеанс мы половину проспали (!!!), а другую половину сурьезно-пресурьезно смотрели на тетю-массажистку. Может, отмазаться от поездки, типа пусть массаж доделают? Посмотрим. Кстати, тетя-массажистка мимолетом заметила, что когда у нее умер муж, она осталась с тремя детьми. Мне иногда кажется, что у меня все не так уж безнадежно плохо. Иногда кажется, что жизнь вообще может идти дальше, и все будет хорошо, и раз уж мы остались здесь - не надо горевать, надо радоваться. Я иногда не могу определиться, что мне можно, а что нельзя. Вчера в маршрутке пришла в голову мысль пихнуть в уши неизменные наушники - все таки не стала, смиренно слушала завывания какого-то хриплого дяди, по видимому горячо любимого водителем.

А еще когда я смеюсь, я напрягаюсь, что глядя на меня кто-то подумает, что мне все по фих, что я уже не переживаю.

А еще самая тяжкая мысль, что мужа я может и найду, а вот папу, чтобы любил мелкую, найти гораздо сложнее.

А еще мне интересно, то, что я не накачиваюсь валерьянкой и корвалолом, то, что не бьюсь в истериках целыми днями - это о чем говорит? И те, кто так делает - им правда настолько больнее, чем мне?

Господа психологи и детективы, а знаете что самое "смешное"? То, что (вспомните Карин) я бы сейчас вполне поставила какую-нибудь линеечку "N дней без секса". Нет, сознательно мне ничего не хочется. Но подсознание снит мне сны, от которых очень больно.

..........................

Я никак не придумаю, за что мне уцепиться, чтобы ощутить хоть что-то под ногами.

Первый день без разъездов, бесконечных разговоров ни о чем, забивания головы деловыми мыслями и отмахивания от мыслей о нем.

Невыносимо. Шла по улице - как будто он навстречу. Глазами его не вижу, но память рисует все до последней черточки, каждую прядь, каждый шаг.

Вчера подумала, что даже его родителям легче - они вдвоем, очень любят друг друга, им есть кому поплакаться, ткнув нос в плечо. Никогда я не была настолько _одна_. Сложно привыкать к мысли, что шок кончился, что все погрустили и разъехались по своим жизням, иногда они вспомнят и погрустят, а я как осталась на необитаемом острове и никому до меня нет дела.

Ну почему стольким парам дано было прожить вместе жизнь, увидеть внуков и правнуков, почему не нам? Почему он не увидит как его дочь пойдет в первый класс, не сделает замечание по поводу ее друзей, почему именно он? Я не понимаю, зачем богу или судьбе все это было нужно именно так сделать.

Столько слов сейчас, что кажется хватит на полжизни - сидеть и говорить, вспоминать, спрашивать, и все их - некому. И потом будет некому, никто не будет настолько родным. Как половину сердца выдрали, а половину оставили, чтоб болела.

девочки

у меня умер муж. 4 августа, около 23 вечера. ему было 26 лет и он никогда ни на что не жаловался, кроме частых головных болей. диагноз поставили - острая артериальная ишемическая болезнь сердца. все, кто знал его просто в шоке, потому что здоровее его, казалось, просто никого не было.

очень тяжело. остались после него некоторые дела, которыми теперь придется заниматься мне. я не одна, есть люди, которые мне помогают и поддерживают, спасибо им.

комменты закрываю, на умыл тоже, пожалуйста лучше не пишите, мне будет тяжело что-то читать, поэтому прошу - если очень хотите, то можно.

скорее всего, я здесь еще появлюсь, когда приду в себя.

если что - у Лапульки моя аська, тайка тоже знает номер.

p.s. Умоляю, не считайте меня ботом. Потому что сейчас больше всего мне хочется быть именно им.

Все.

Пошли с подружками культурно посидеть, выпить и полопать. Сидели в открытом летнем шатре, рядом примостилась компашка, молодые родители с ребеночком в кенгурушке (они сказали своим знакомым, что Артем весит 5 кг, из чего я смела предположить, что ребеночку было месяца 1,5). Пили пиво, разговаривали, перекрикивая музыку, мамаша держала мелкого на руках и курила, держа сигарету недалеко от его личика. Детеныш временами начинал хныкать и у меня от этого хныканья просто тошнота начиналась.

То ли я старая немодная перечница, то ли и в самом деле ходить по таким местам, да еще дымить рядом, да еще поздно вечером - не слишком хорошо для маленьких.

Вобщем, напряжно мне от всего этого было и неприятно. Вот.

Я никогда тут в игрушки не игралась, и открытков никому не слала (открою страшный секрет - я ненавижу открытки как объект бытия, вот такая фигня). Но последняя мне чем-то понравилась - задавайте всякие вопросики и будет вам в комментах отвечено.

(господи, клянусь, больше никаких виртуальных игрушков, хихик).

Впопыхах собрали баул с гардеробом и умотали с пупцом подмышкой на двое суток к бабушке в деревню. Отдохнули (госпадиии, как хорошо, когда готовить не надо), загорели (обгорели плечи) и познакомили пупца с кучей родственников. Пупц всех боялся и неожиданно воспылал большой любовью к папе, за что был прозван "папин хвостик". А еще она почему-то боялась кошку, визжала, показывала на нее пальцем, но близко старалась не подходить, только пару раз дернула ее за уши и нечаянно треснула по морде (кошка не обиделась). Больше всего понравился рыжий теленок, пасшийся в зеленой травке.

Хорошо в гостях, а дома лучше...

Если бы не пора нам было ужинать идти - мы бы еще и не столько земли накопали!

Пасмурная погода, температура, сопли и кашель, красные дни календаря - вчера был просто отличный день для трехлетия бракованной жизни. Никуда не пошли, потому что ни веселиться, ни есть что-то вкусное в таком состоянии нельзя, пустая трата времени и продуктов. Отметим когда-нибудь потом, плевали мы на календари..

Слопали вчера шоколадного зайца, привезенного еще на первую годовщину. Мамс бегала вокруг и кричала, что он плесневый и есть его нельзя. Естественно, мы ее не угостили, ибо не фих тут наших зайцев обижать. Живот не болит и никакой он не плесневый был. Нормальный заяц.

Прадед оклемался после больничного лечения и принялся с утра за воспитание: тише, тише, не бегай, упадешь! не трогай ручками, не трогай, пол грязный! После фразы "будешь бегать - головку разобьешь" - юзер Брюн орал матом минут пять. Дед притих и улизнул на полдня.

Когда-то у меня было табу - дома не материться вообще. Потом было огромное и святое - не материться перед мамой. И оно было нарушено. Вобщем, ничего для меня святого уже нет, каждый взрослый родич обматерен не по разу и я буду гореть в аду.

Господи, что со мной стало.. Мне самой страшно.