Зубы продолжают лезть. Только тот, который был седьмой, на самом деле оказался восьмым, потому что раньше его вылезла бабка сбоку, куда мамка не догадалась заглянуть. Так что мы теперь обладатели 6 выросших и 3 прорезавшихся зубов.

Дитеныш спит один раз в день (оооо, какая же это благодать). Вечером засыпает по дороге домой, это около часов 10-11, просыпается часов в 8-9, пьет молоко и сдает вместе со мной на пожарника еще час-полтора.

Обещают на выходных свозить за грибами. Клянутся, что клещей в лесу сейчас гораздо меньше. Придется поверить, уж больно грибов хочется.

3 октября я или возрадуюсь и подпрыгну до облаков или напьюсь с горя: должны сказать, что с моим любимым драгоценным фотиком, будет он дальше служить верой и правдой или придется торжественно водрузить его в качестве реликвии на дальнюю полку.

А еще у меня новые джинсы, обтягивают мою стройную попку так, что просто загляденье. И солнце на улице - ух. Красота, вобщем.

MardJane

Чем обязана?

Не сказала бы, что мы в одном формате

Ну вот и.

Встала с утра злющая, что является очень хорошим признаком. Отшвырнула то, что ношу эти дни, нацепила чулки в сетку, любимое платье (к счастью, оно черно-белое, вполне подобающе выглядит), туфли на каблуках и отправилась.

Много-много народу. Родственники, хорошие друзья (те, кто думал о дани уважения, а не о собственных, ах, нервах). Совсем не хотелось думать ни о чем. Сидела и все время шушукалась с женой друга о садиках, о том, что в них хорошего и плохого. К могиле не подходила.

Стояли с красными глазами, подтирали слезки, а я думала, что раз у меня сейчас нормальное настроение, то черта с два я стану плакать и вообще думать о том, где я и зачем нахожусь. Это они приехали из своих спокойных жизней и им можно и поплакать сегодня. Когда кто-то из родственников почти перед уходом все-таки заплакал в голос я мысленно послала всех к черту и удрала оттуда, подумав заодно, что уж сегодня меня не потащат трогать этот чертов песок. Еще натрогаюсь. Без свидетелей.

Шла злая и думала, что это не они каждое утро видят в ванной его бритву и зубную щетку, в кухне его две кружки, к которым никто не притрагивался почти полтора месяца, в комнате висит на спинке стула его рубашка и стоит ноут, любимая игрушка, так что пусть идут к черту.

За столом устроили возню с Ленкой (ей 9 лет, и Маринке она тетушка), за что на нас шикнули. Я, сделав одолжение, притихла. Потом сидели во дворе на лавочке, два раза ходили провожать уезжающих родственников до остановки, вечером купили дыню и слопали.

Вечером меня спросила бабушка, а не хочу ли я сходить в церковь завтра (то есть уже сегодня, потому что 40 дней именно сегодня), на что я ответила, что ноги моей там не будет. Свекровь сказала, что когда-нибудь я туда пойду (ооооо, млин, подумала я, так вот еще какие бои меня ждут. нет уж, нет уж, в церковь вы меня не затащите), а пока даже ей тяжело там находиться. Вобщем, пока отбрыкалась.

Надо выплывать. Как угодно. И пусть все идут к черту. Мне почему то стало реально страшно сойти с ума. Я знаю, безумие совсем близко.

Завтра, наконец, последний изматывающий ритуал и все, можно жить дальше. Как? А как хочешь, юзер Брюн.

Злющая. Злющая до предела. На пределе. И местами за пределом.

Двое суток провели с мелкой у свекрови - никто не гундосит глупостей, кормят насильно, заботятся. Вернулись домой и первым делом поцапалась с мамой все по той же старой как мир причине - в нашем доме никого не е**т, что есть в доме нечего. Готовить никто не станет, ибо кто-то не умеет, кто-то не хочет. В такие моменты я готова сбежать хоть с хромым чертом, лишь бы подальше от этого дурдома, который на первый взгляд кажется нормальной семьей.

............................

Не хочу завтра никуда ехать. Не хочу никого видеть. В поездке на кладбище нет никакого смысла. Мне нет дела до той холодной куклы, которая осталась там под соснами. В разговорах с теми, кто придет - тоже. Мне больно чувствовать себя самой несчастной.

............................

Как можно быстрее разобраться со всякими мелкими делами. Компы, монитор/сканер, денежки, перестановка винды - кажется все. Уложиться в несколько дней. Постараться.

Девчонкииии!

Я снова с гнусной просьбой.

http://expo.educationuk.ru/rus/comp...s/photo/?page=3

Вот тута проголосуйте плиз за прищепки Алексея Капранова. Вам же не желко?

Ну да, я могу, могу жить дальше. У меня достаточно на это сил, упрямства, здравого смысла.

Проблема в том, что я _не хочу_.

Меня никто не будет любить так же сильно. Это просто невозможно. А я не хочу тянуть всю эту волынку еще полвека (ведь доживу же я до 70? не так все плохо с моим потенциальным здоровьем) зная, что ни для кого я не буду всем тем, чем была для него.

Иногда хочется заорать "Ну спасите же меня кто-нибудь". Глупо это, я знаю, поэтому молчу. Это во мне есть, этого не отнять - я не стану истерить на людях. Для этого я слишком гордая.

Все годы жизни рядом я мечтала умереть первой. Ведь он был такой сильный, а я слабая. Он бы выдержал все это с честью. А я никак не могу уцепиться хоть за что-нибудь.

Единственный человек, которому я верила как самой себе, обещал мне, что никогда меня не бросит. Разве можно теперь поверить хоть кому-то хоть в чем-то?..

Здравствуйте новое ПЧ - В.Л.

Чем обязана?

Четыре дня в деревне закончились тем, что у фотика пропал зум (божынька, сделай так, чтобы дяди починили все-таки мою любимую игрушку), комп не включился (винт починен, блок питания заменен, жизнь продолжается) и ощущением острого желания оставаться причастной делам семьи мужа.

...........................

Я заглянула в свой профиль (это великое событие случается раз в сто лет или около того). И что же я там увидела? Я бы назвала это нездоровым интересом и ажиотажем.

Граждане новые ПЧ - каким на хрен хитрым образом вы образовались в таком количестве именно после моей августовской записи о муже? Я не понимаю, что интересного вы ожидаете здесь прочесть теперь? Читайте Оксану Робски. Там тоже переживания молодой вдовы.

...........................

Мне иногда кажется, что у меня все будет путем. Просто немного по-другому.