Сегодня утром мне показалось, что во мне есть нечто, что сильнее всего на свете, мне показалось, что я _очень хочу жить_.

Надо быть эгоисткой, надо продолжать себя радовать, нельзя схоронить себя заживо и всю жизнь хранить "мрачный и хладный вид".

Но это все такое..сиюминутное.

Вчера вечером, точнее ночью, часам к двум, дочитала-таки Оксану Робски, соблазнилась на чтение первой страницей - у главной героини убивают мужа. Естественно, мне нужно было узнать, чем все закончится. Закончилось хэппи-эндом. Впрочем, файл скорее всего отправится в мусорку.

Вчера слопала грамм триста мороженого, густо полив медом. Оно вкусное, чертовски вкусное, это мороженое. И на море я рано или поздно снова попаду. И Париж увижу.

Главное держаться дальше и не плакать. Если начинаю плакать - кажется, что сердце рвется. Плакать хорошо по пустякам, чтобы расслабить нервы. А тут слишком большое и горькое, никаких слез все равно не хватит. Ни о чем не думаю. Все мысли гоню прочь, чтобы не терзаться. чтобы не разреветься. Мне так проще. Подумаю обо всем потом, когда будет не так больно.

..........................

Буквально за пару дней до 4 августа я шла по улице и подумала "господи, только не сделай мне ничего такого, из-за чего мне пришлось бы в тебя поверить". Я знаю, что многие после тяжелых потрясений обращаются к богу.. А я - я верю, что он где-то жив, что ему там хорошо, что он ждет меня, он хочет, чтобы я была счастлива. А бог? Ебись он теперь колом в жопу, этот ваш бог. У меня и так все будет хорошо, рано или поздно.

Вылез наконец-то ну уж оооооочень долгожданный седьмой зуб.

Остальные пока не прощупываются, но думаю, полезут всей толпой, раз мы так отстали по зубам.

Собираются везти нас с мелкой в деревню на выходные, типа перемена обстановки и все такое. Не знаю, не знаю. Обстановка поменяется, а вот с башкой то я поеду со своей (я поняла, что мне поможет стопроцентно - кирпич по башке, чтобы не помнить последние 6 лет вообще). Да и люди там, много-много родственников, не могу предугадать, легче мне будет с ними или наоборот буду там реветь от разговоров.

А еще нам со вчерашнего дня делают массаж наших лапок-косолапок. Первый сеанс мы половину проспали (!!!), а другую половину сурьезно-пресурьезно смотрели на тетю-массажистку. Может, отмазаться от поездки, типа пусть массаж доделают? Посмотрим. Кстати, тетя-массажистка мимолетом заметила, что когда у нее умер муж, она осталась с тремя детьми. Мне иногда кажется, что у меня все не так уж безнадежно плохо. Иногда кажется, что жизнь вообще может идти дальше, и все будет хорошо, и раз уж мы остались здесь - не надо горевать, надо радоваться. Я иногда не могу определиться, что мне можно, а что нельзя. Вчера в маршрутке пришла в голову мысль пихнуть в уши неизменные наушники - все таки не стала, смиренно слушала завывания какого-то хриплого дяди, по видимому горячо любимого водителем.

А еще когда я смеюсь, я напрягаюсь, что глядя на меня кто-то подумает, что мне все по фих, что я уже не переживаю.

А еще самая тяжкая мысль, что мужа я может и найду, а вот папу, чтобы любил мелкую, найти гораздо сложнее.

А еще мне интересно, то, что я не накачиваюсь валерьянкой и корвалолом, то, что не бьюсь в истериках целыми днями - это о чем говорит? И те, кто так делает - им правда настолько больнее, чем мне?

Господа психологи и детективы, а знаете что самое "смешное"? То, что (вспомните Карин) я бы сейчас вполне поставила какую-нибудь линеечку "N дней без секса". Нет, сознательно мне ничего не хочется. Но подсознание снит мне сны, от которых очень больно.

..........................

Я никак не придумаю, за что мне уцепиться, чтобы ощутить хоть что-то под ногами.

Первый день без разъездов, бесконечных разговоров ни о чем, забивания головы деловыми мыслями и отмахивания от мыслей о нем.

Невыносимо. Шла по улице - как будто он навстречу. Глазами его не вижу, но память рисует все до последней черточки, каждую прядь, каждый шаг.

Вчера подумала, что даже его родителям легче - они вдвоем, очень любят друг друга, им есть кому поплакаться, ткнув нос в плечо. Никогда я не была настолько _одна_. Сложно привыкать к мысли, что шок кончился, что все погрустили и разъехались по своим жизням, иногда они вспомнят и погрустят, а я как осталась на необитаемом острове и никому до меня нет дела.

Ну почему стольким парам дано было прожить вместе жизнь, увидеть внуков и правнуков, почему не нам? Почему он не увидит как его дочь пойдет в первый класс, не сделает замечание по поводу ее друзей, почему именно он? Я не понимаю, зачем богу или судьбе все это было нужно именно так сделать.

Столько слов сейчас, что кажется хватит на полжизни - сидеть и говорить, вспоминать, спрашивать, и все их - некому. И потом будет некому, никто не будет настолько родным. Как половину сердца выдрали, а половину оставили, чтоб болела.

девочки

у меня умер муж. 4 августа, около 23 вечера. ему было 26 лет и он никогда ни на что не жаловался, кроме частых головных болей. диагноз поставили - острая артериальная ишемическая болезнь сердца. все, кто знал его просто в шоке, потому что здоровее его, казалось, просто никого не было.

очень тяжело. остались после него некоторые дела, которыми теперь придется заниматься мне. я не одна, есть люди, которые мне помогают и поддерживают, спасибо им.

комменты закрываю, на умыл тоже, пожалуйста лучше не пишите, мне будет тяжело что-то читать, поэтому прошу - если очень хотите, то можно.

скорее всего, я здесь еще появлюсь, когда приду в себя.

если что - у Лапульки моя аська, тайка тоже знает номер.

p.s. Умоляю, не считайте меня ботом. Потому что сейчас больше всего мне хочется быть именно им.

Все.

Пошли с подружками культурно посидеть, выпить и полопать. Сидели в открытом летнем шатре, рядом примостилась компашка, молодые родители с ребеночком в кенгурушке (они сказали своим знакомым, что Артем весит 5 кг, из чего я смела предположить, что ребеночку было месяца 1,5). Пили пиво, разговаривали, перекрикивая музыку, мамаша держала мелкого на руках и курила, держа сигарету недалеко от его личика. Детеныш временами начинал хныкать и у меня от этого хныканья просто тошнота начиналась.

То ли я старая немодная перечница, то ли и в самом деле ходить по таким местам, да еще дымить рядом, да еще поздно вечером - не слишком хорошо для маленьких.

Вобщем, напряжно мне от всего этого было и неприятно. Вот.

Я никогда тут в игрушки не игралась, и открытков никому не слала (открою страшный секрет - я ненавижу открытки как объект бытия, вот такая фигня). Но последняя мне чем-то понравилась - задавайте всякие вопросики и будет вам в комментах отвечено.

(господи, клянусь, больше никаких виртуальных игрушков, хихик).

Впопыхах собрали баул с гардеробом и умотали с пупцом подмышкой на двое суток к бабушке в деревню. Отдохнули (госпадиии, как хорошо, когда готовить не надо), загорели (обгорели плечи) и познакомили пупца с кучей родственников. Пупц всех боялся и неожиданно воспылал большой любовью к папе, за что был прозван "папин хвостик". А еще она почему-то боялась кошку, визжала, показывала на нее пальцем, но близко старалась не подходить, только пару раз дернула ее за уши и нечаянно треснула по морде (кошка не обиделась). Больше всего понравился рыжий теленок, пасшийся в зеленой травке.

Хорошо в гостях, а дома лучше...

Если бы не пора нам было ужинать идти - мы бы еще и не столько земли накопали!

Пасмурная погода, температура, сопли и кашель, красные дни календаря - вчера был просто отличный день для трехлетия бракованной жизни. Никуда не пошли, потому что ни веселиться, ни есть что-то вкусное в таком состоянии нельзя, пустая трата времени и продуктов. Отметим когда-нибудь потом, плевали мы на календари..

Слопали вчера шоколадного зайца, привезенного еще на первую годовщину. Мамс бегала вокруг и кричала, что он плесневый и есть его нельзя. Естественно, мы ее не угостили, ибо не фих тут наших зайцев обижать. Живот не болит и никакой он не плесневый был. Нормальный заяц.