вторник, 13 сентября 2005
03:38

До Солнышка 40 минут быстрой езды на велике. Это близко.

И там не было никого, ни одного живого человека, кроме меня.

И плакать там легче, чем дома.

И песок быстро нагревается от ладошек.

.........................

Вечером заходили его родители. Просмотрели фотки, выбирали подходящую для памятника. Мама расплакалась. Потом извинилась передо мной - я не поняла за что. Зато поняла, что его вещи придется убирать мне самой. Если просить ее - она опять расплачется. И с тем, чтобы отдать ей его телефон тоже придется повременить.

Не хочу, чтобы его вещи лежали и пылились. Это так обидно.

.........................

А еще я, идиотка, только недавно поняла, почему мужики при грустных тостах как-то подбираются и серьезнеют. Это они слезы сдерживают. Я знаю. Я тоже так делаю.

URL
понедельник, 12 сентября 2005
11:14

Ну вот и.

Встала с утра злющая, что является очень хорошим признаком. Отшвырнула то, что ношу эти дни, нацепила чулки в сетку, любимое платье (к счастью, оно черно-белое, вполне подобающе выглядит), туфли на каблуках и отправилась.

Много-много народу. Родственники, хорошие друзья (те, кто думал о дани уважения, а не о собственных, ах, нервах). Совсем не хотелось думать ни о чем. Сидела и все время шушукалась с женой друга о садиках, о том, что в них хорошего и плохого. К могиле не подходила.

Стояли с красными глазами, подтирали слезки, а я думала, что раз у меня сейчас нормальное настроение, то черта с два я стану плакать и вообще думать о том, где я и зачем нахожусь. Это они приехали из своих спокойных жизней и им можно и поплакать сегодня. Когда кто-то из родственников почти перед уходом все-таки заплакал в голос я мысленно послала всех к черту и удрала оттуда, подумав заодно, что уж сегодня меня не потащат трогать этот чертов песок. Еще натрогаюсь. Без свидетелей.

Шла злая и думала, что это не они каждое утро видят в ванной его бритву и зубную щетку, в кухне его две кружки, к которым никто не притрагивался почти полтора месяца, в комнате висит на спинке стула его рубашка и стоит ноут, любимая игрушка, так что пусть идут к черту.

За столом устроили возню с Ленкой (ей 9 лет, и Маринке она тетушка), за что на нас шикнули. Я, сделав одолжение, притихла. Потом сидели во дворе на лавочке, два раза ходили провожать уезжающих родственников до остановки, вечером купили дыню и слопали.

Вечером меня спросила бабушка, а не хочу ли я сходить в церковь завтра (то есть уже сегодня, потому что 40 дней именно сегодня), на что я ответила, что ноги моей там не будет. Свекровь сказала, что когда-нибудь я туда пойду (ооооо, млин, подумала я, так вот еще какие бои меня ждут. нет уж, нет уж, в церковь вы меня не затащите), а пока даже ей тяжело там находиться. Вобщем, пока отбрыкалась.

Надо выплывать. Как угодно. И пусть все идут к черту. Мне почему то стало реально страшно сойти с ума. Я знаю, безумие совсем близко.

URL
воскресенье, 11 сентября 2005
01:10

А вообще эти гребаные ритуалы только дерут нервы. И я очень завидую людям, которые могли не придти на похороны, на 9 дней, которые не придут завтра на 40. Потому что им по фих, потому что им слишком тяжело. Блядь, мне это тоже тяжело. Но если я скажу, что не могу - меня не поймут, начнут возможно взывать к чему-то.

И эти вечные - сделай то, сделай это, так надо, так положено, надо, положено. И самое убийственное - попрощайся. Попрощайся - подари мужу последний поцелуй в лоб на глазах у толпы, попрощайся - коснись какого-то хрена песчаного холма, и именно вот так, а не этак - ладошкой, тыльной стороной, ладошкой. Попрощайся, попрощайся. Блядь, да сколько ж можно прощаться?

Мертвых, наверно, надо бояться. И я боялась их всю жизнь. И когда брала его уже похолодевшую руку, отметив про себя с ужасом, что она мягкая и податливая, как будто у тряпичной куклы - я делала это с опасением. И тогда, закрыв глаза, прижавшись губами к этой холодной безжизненной руке, я сказала про себя все, что надо - и прости, и прощай. Не осознавая. Просто торопясь - вслед, вдогонку. Я уже попрощалась.

И ей-богу, было бы легче переживать все это, если бы не эти ритуальные сборища. Завтра, наконец, последнее. Следующее почти через год. Это много, это тысячи жизней, нескоро, можно пока не думать. А вот завтрашнее я уже заранее ненавижу. И по своему состоянию чувствую, что завтра все-таки придется накачаться валерьянкой, хорошо так накачаться, хотя со дня похорон я не пила ничего успокоительного. Чтобы никто не видел слез. Чтобы шушукнулись между собой, что я хорошо держусь.

URL
00:47

Завтра, наконец, последний изматывающий ритуал и все, можно жить дальше. Как? А как хочешь, юзер Брюн.

Злющая. Злющая до предела. На пределе. И местами за пределом.

Двое суток провели с мелкой у свекрови - никто не гундосит глупостей, кормят насильно, заботятся. Вернулись домой и первым делом поцапалась с мамой все по той же старой как мир причине - в нашем доме никого не е**т, что есть в доме нечего. Готовить никто не станет, ибо кто-то не умеет, кто-то не хочет. В такие моменты я готова сбежать хоть с хромым чертом, лишь бы подальше от этого дурдома, который на первый взгляд кажется нормальной семьей.

............................

Не хочу завтра никуда ехать. Не хочу никого видеть. В поездке на кладбище нет никакого смысла. Мне нет дела до той холодной куклы, которая осталась там под соснами. В разговорах с теми, кто придет - тоже. Мне больно чувствовать себя самой несчастной.

............................

Как можно быстрее разобраться со всякими мелкими делами. Компы, монитор/сканер, денежки, перестановка винды - кажется все. Уложиться в несколько дней. Постараться.

URL
среда, 07 сентября 2005
12:19

Фотовка. В каментах. Слегка по просьбам трудящихся.


URL
01:16

Девчонкииии!

Я снова с гнусной просьбой.

http://expo.educationuk.ru/rus/comp...s/photo/?page=3

Вот тута проголосуйте плиз за прищепки Алексея Капранова. Вам же не желко? :)

URL
вторник, 06 сентября 2005
23:57

Хвосты и хвостики.

Да-да. Хвост был длиннющий, да еще крашеный. И при всей нормальной мужской гомофобии у него была мечта - отрастить косу. Ей-богу не знаю, зачем :)


URL
22:57

Ну да, я могу, могу жить дальше. У меня достаточно на это сил, упрямства, здравого смысла.

Проблема в том, что я _не хочу_.

Меня никто не будет любить так же сильно. Это просто невозможно. А я не хочу тянуть всю эту волынку еще полвека (ведь доживу же я до 70? не так все плохо с моим потенциальным здоровьем) зная, что ни для кого я не буду всем тем, чем была для него.

Иногда хочется заорать "Ну спасите же меня кто-нибудь". Глупо это, я знаю, поэтому молчу. Это во мне есть, этого не отнять - я не стану истерить на людях. Для этого я слишком гордая.

Все годы жизни рядом я мечтала умереть первой. Ведь он был такой сильный, а я слабая. Он бы выдержал все это с честью. А я никак не могу уцепиться хоть за что-нибудь.

Единственный человек, которому я верила как самой себе, обещал мне, что никогда меня не бросит. Разве можно теперь поверить хоть кому-то хоть в чем-то?..

URL
15:50

настроение




URL
15:47

Здравствуйте новое ПЧ - В.Л.

Чем обязана?

URL
понедельник, 05 сентября 2005
23:17

Бу-га-га.

Я сейчас напишу, что вы все противные, комментить меня не хотите, и поэтому я от вас уйду.

Только я этого не сделаю. Потому что вам всем фиолетово, здесь я или нету меня тут.

URL
18:07

Ровно за два месяца до.




URL
15:31

Свеча. Настоящая, романтическая. Дайте мне в глаз, если вру.




URL
15:27

Раз гвоздика, два гвоздика




URL
15:20

Раз ромашка, два ромашка




URL
суббота, 03 сентября 2005
23:43

Четыре дня в деревне закончились тем, что у фотика пропал зум (божынька, сделай так, чтобы дяди починили все-таки мою любимую игрушку), комп не включился (винт починен, блок питания заменен, жизнь продолжается) и ощущением острого желания оставаться причастной делам семьи мужа.

...........................

Я заглянула в свой профиль (это великое событие случается раз в сто лет или около того). И что же я там увидела? Я бы назвала это нездоровым интересом и ажиотажем.

Граждане новые ПЧ - каким на хрен хитрым образом вы образовались в таком количестве именно после моей августовской записи о муже? Я не понимаю, что интересного вы ожидаете здесь прочесть теперь? Читайте Оксану Робски. Там тоже переживания молодой вдовы.

...........................

Мне иногда кажется, что у меня все будет путем. Просто немного по-другому.

URL
четверг, 25 августа 2005
12:04

Килограммы.

За пару недель - 3,5 в минус. Осталось 50. До завтрака вчера было вообще 48.

Доктор, я отсюда по частям линяю?

URL
вторник, 23 августа 2005
00:29

http://www.diary.ru/~Living-in-sex

Без комментариев. Без замечаний. Без предположений.

Анонс - в полку беременных прибыло, хы.

.........

А сервер думать задолбал, даааааа...

URL
понедельник, 22 августа 2005
10:51

Итак, юзер Брюн все-таки поднял ленивую попку и доехал в центр города, в старую совковую парикмахерскую на главном проспекте, которая работает в воскресенье. Может, всякие салоны у нас и по воскресеньям работают, но я туда не полез, ибо "а вдруг там дорого?". Обкорнали в каре, промелировали, наманикюрили (первый в жизни недомашний маникюр, хе-хе). Решила, что с первой зарплаты куплю зеленые линзы. Моей главной вчерашней ошибкой было то, что я рискнула поехать в новых босоножках. Вы знаете, какая это страшная вещь - необкатанная обувь в дальней дороге? :)

Вчера вечером пощелкала чуток пупца на горке, поразговаривала на кухне до часу ночи и дочитала первый том "Блокады". Такой вот неженский вкус - люблю книжки про войну.

URL
воскресенье, 21 августа 2005
11:25

Приходила в пятницу лучшая подружка, болтали весь день. Вечером перед отъездом домой сказала мне "Я довольна своим приходом к тебе." Юзер Брюн залыбился и спросил "А ты думала, я валяюсь опухшая от слез и пропахшая корвалолом?". Она ответила "Если честно, то да". На что юзер Брюн хехекнул.

В тот же день юзер Брюн в компании этой самой лучшей подружки и еще одного товарища встретился случайно на улице с бывшим одногруппником мужа и его женой. Бля, я никогда раньше не чувствовала себя прокаженной, чумной и холерной одновременно. Эта сладкая парочка бросила на меня вскользь по взгляду каждый - и все. Ни тебе привет, не говоря уже о как дела или как ты. Я все понимаю, нет, я многое понимаю, но подобное хамство? Они что, тоже сразу сдохли бы, если бы обратились ко мне с парой слов? А вообще, конечно же, ну их в зад.

Чувствую себя алкоголиком в завязке, который жутко боится сорваться. Да-да, я все еще продолжаю не плакать и ни о чем не думать. Вчера утром я наконец-то нашла подходящую пару туфель на более высоком каблуке, чем ношу обычно, и даже недорого, а вечером появилось желание взять на прогулку фотик. Во мне просыпается моя нормальная злопамятность и ехидство. Мне кажется, что я карабкаюсь вверх. А еще есть тайное желание постричься и как-нибудь покраситься (варианты кардинальны - либо в блондинку, либо в жгучую брюнетку). Наверно пытаюсь уйти от себя старой и стать другой.

URL