Выходные мне противопоказаны. Если днем я делаю что-то полезное, то по вечерам мне хочется "личного времени", которое обычно затягивается до утра.

Этой ночью до пол-3 общалась в аське.Сублимация человеческого общения, угу. Кстати если в чинзано добавить водки немножко, то чинзано это совсем не вредит.

Потом решила, что спать еще рано и надо поиграть в Героев, полчасика по-любому. Спать пошла в 5 утра. За окном уже светло было почти.

Утром, само собой, во сне отключила все пять заигравших будильников на телефоне и проснулась за 25 минут до начала рабочего дня. Лежа на диване думала, что все равно опоздала, поэтому не встала сразу, а минут 10 повалялась просто так, из вредности. Из чувства глубокого протеста против всего человечества.

Потом собралась не спеша.Опоздала на 55 минут. Девчонки даже ничего не сказали. А, вру, старшая заметила, что я сегодня прямо с прогрессом большим на работу пришла. Да уж.

Потом я в течение 8 рабочих часов умирала, а тетки посылали меня собирать коляски, чтобы я не заснула прямо на стуле. А я не пошла собирать коляски, я сидела и честно, не засыпая, жмякала на кнопочки кассы, отслюнявливала сдачу и думала главную мысль дня: КАК МЕНЯ ЛЮДИ ТЕРПЯТ? УДИВИТЕЛЬНО.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, все сложилось удачно. И я теперь счастливый обладатель мп-3 плейера и наушников Koss, втыкаемых прямо в мозговые извилины.

Посему ответственно заявляю, что юзеру Брюн с завтрашнего дня абсолютно плевать на деятельность местных радиостанций, с их вечными рекламами, трепом ди-джеев и несимпатичной музыкой.

..................................

На работе у девчонки сначала пропало 100р из кошелька, потом на следующий день сам кошелек. Неделю назад. Подозревали водителя. Сегодня выяснилось, что пропали кошельки еще у двух девочек со склада. И они знают, кто это сделал.

Есть у нас один мужик, работает грузчиком-сборщиком-экспедитором-... , по слухам хахаль нашей бурундучихи. Кроме него - некому. Потому что водитель у нас уже давно, и проблем с кошельками не было. А этот говнюк появился недавно. И кроме него никто не ездит по точкам.

Чувство тошноты какое-то полдня. Таскать кошельки из сумок девчонок, которые получают жалкие 5 штук и при этом каждый день смотреть им в глаза? И знать, что мало кто из них шикует, а живут действительно на зарплату?

Ужас, ужас..

А моя сумка стояла открытая, кошелек сверху, прямо у выхода из щитовой. Если бы не повезло, и рядом случайно не крутилась Танька, показывая рознице кроватки, то кто знает, может быть и мне сегодня пришлось бы занимать деньги на проезд.

В шоке. Пытаться его подкараулить в следующий раз? Не знаю.. И не забыть предупредить новеньких, которые придут в понедельник.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И все-таки обучению я поддаюсь, если учат меня люди, а не эти Майкрософтовские справки.

Ни черта не поняла, да и не старалась особо.

.....................................

А вообще читаю некий дневник с начала и понимаю, что завтра совсем не высплюсь.

Пиарить не буду. Апатамушта вам все равно не понравится.

.....................................

Полезла на сайт рузмуз, дабы вспомнить слова чудной алисовской песенки "Экспериментатор", сбоку висит баннер "Новые лица на сайте", а вместо лица - фотография чьей-то задницы.

Безобразие.

И последний день отпуска был проведен с наибольшей пользой. Помела по амбарам, поскребла по сусекам, сложила всю наличку в кучку, оставила на "прожить до зарплаты", а остальное отнесли с зайцем в банк, доложили на счет.

85р не бог весть какие деньги, зато ни за что и каждый месяц.

А самый большой плюс - я их не потрачу.



А тем временем бурундучиха не берет телефон. Значит дома ее нет, а мобильник ее я, скажем так, не помню.



Когда у меня теперь будет хотя бы два выходных подряд? Неизвестно.

Пожалуй, пора хрипло с подвываниями орать "Вот и лето праашло!"

Каждый раз, когда случаются неприятности (более-менее крупные), я думаю - Ну все? Уже пора начинать пить?

Потом начинаю перебаливать. Тяжелее и дольше, чем кому-то увидится. Потому что самую острую боль несу туда, когда уже могу дышать - туда, а потом еще и туда, и там уже с прибаутками обо всем, что переболело.

Не нравлюсь себе, когда перебаливаю. Тянусь к людям, которым до меня ну почти совсем никакого дела. А я их люблю в глубине души, где-то очень глубоко. Да всегда больно, когда не любят. Уже. Отлюбили и захлопнули. А я не могу захлопывать. У меня такое всегда с собой. Ну как огарки от свечек, полусгоревших. И спичечки у меня всегда с собой, вот, из кармашка торчат. Всего-то и делов - поджечь огарочек..если захочется..



Если бы кто-то мне показал меня настоящую, потом такую меня, какой меня видит N., потом такую, какой меня видят NN. и все прочие, потом такую, какой себя вижу я - я бы не смогла и близко отгадать где же та я, которая есть на самом деле.

Ничего не могу понять. Чего хочу-чего не хочу. Чего боюсь - чего не боюсь. И куда идти дальше. И иду ли я вообще куда-то.

Страшно так.

И по утрам так тяжело.

Это депрессия, наверно. Надо бы лечиться. Я ж вижу и угнетенность-подавленность, и усталость непреходящую, и отсутствие желаний вобщем-то, и тревожность до сумасшествия.

И только гордыня что-то держит. Может пусть держит на пару с Новопасситом каким-нибудь? Так ведь гордыня гордая, ей не нужны всякие новопасситы и старопасситы, она же не нытик, сама справится.



Вобщем, я сама не могу сказать, тону я или не тону. Поэтому не знаю, надо ли мне уже орать и тянуть руки вверх. Или достаточно будет просто проснуться.



Оцениваю себя с точки зрения нормальности-ненормальности. С ужасом сегодня думала, что все равно никогда не сломаю дурацкое воспитание, отсутствие жизненного опыта, никогда не стану "правильной", нормальной. Наверно, надо чаще с людьми общаться. На задушевные темы. Только где ж их взять, людей, которые с готовностью будут трепаться на задушевные темы, забыв о времени? Мне бы это полезно было бы, в любом случае.



Хотела бы посмотреть на себя со стороны. Какой я была в три года. В пять. В 6,5 и 7. В 11. В 14. В 15. В 17. В 20. Скажем, клипчики, минут на 30 каждый. Отдала бы 10 лет жизни, ей-богу. Многое бы поняла, кажется, и успокоилась.

Кстати касаемо трех лет. Мелкая УЖЕ не такая, как я. И меня это радует безумно. Раньше боялась, теперь немного успокоилась. Она УЖЕ не такая как я и близко такой не будет. Аминь.



Вот теперь мне кажется, что просто не хочу идти спать, а так все нормально.

Шизофрения какая-то, прости господи.

Вернулись с зайцем из деревни, уже успели сходить к бабушке помыться. Воду нам дадут только в пятницу.

Отдохнули чудно, даже подкачавшая погода не испортила отдых. Шашлыков наелась на убой. А заяц, оказывается, прекрасно переносит езду в машине.



А если о грустном.. Встретили нас мои на вокзале и заебали уже через пару минут.

А совсем недавно мам как всегда добилась того, что заяц развопился как резаный, расплакался и разорался. Я понимаю, что деньги - не стерильно чистые бумажки, но вопить истерично, что щас же положи на место и помой ручки и пытаться отнять их у зайца, когда заяц четко знает, что деньги дали именно ей - это ёбнутость 999 пробы.





Бля. Скорей бы на работу.

А я еще сомневалась, звонить бурундучихе завтра или самовольно погулять еще один денек. Нет уж. Срочно на работу.

Вчера весь день с перерывами смотрела все три части пиратов Карибского моря.

Слушайте, граждане, которым не нравится этот фильм - вы зажрались, скажу я вам.

Фильмы потрясные, все три. Столько стеба вообще не должно быть в нормальных фильмах. И потому они чУдные.

Королева в восхищении.



Мистер Бэккет чудесен. Кстати.



А касаемо сюжета, ляпов, концовки - а разве это имеет хоть какое-то значение? Глупасти.

Послушайте, граждане..

Не сочтите за хамство..



Когда говорят, то есть пардон, конечно же пишут "какого" и "здорого" вместо "каково" и "здорово" - это дань падонкавской традиции, или банальная censored неграмотность?