Осталось 4 дня, 56 часов. Еще 4 раза продрать глаза поутру, вставить линзы (а знаете, как щиплет глаза от линз, если не выспался?) и поплестись на работку.
Смотрели предварительный расчет зарплаты за декабрь. Так как расчет идет на большие выручки, а план мы не делаем даже близко, то зарплата выходит аховая, чуток побольше, чем у Бурундуков.
Неужели нам правда столько заплатят? Убицца тапком и поплакать тогда..
Празднование НГ сорвалось, бывший охранник, обидевшись, что его не позвали, заложил нас оперативщикам. Те приехали проверять, действительно ли мы все пьяные, вместе с охранником. Вобщем, празднование отменили, все вздохнули с облегчением. Всем уже не до празднований.

Никогда в жизни, кажется, я ТАК не ждала вечер 31 декабря...

А вообще очень грустно и очень скучаю. Как будто угостили самой вкусной в мире конфетой и сказали, что больше никогда в жизни такую не попробую.
Если во всем искать позитив - то у меня есть третий пример для подражания и объект уважения.

Ну ладно. В конце концов когда-нибудь и как-нибудь что-нибудь да получится.

Организм не выдерживает темпов. Сегодня банально проспала, открыла глаза когда должна была бы находиться на работе уже 10 минут. Произнесла привычную ежедневную мантру, только более экспрессивно (мантра - е* твою ... ну и так далее), отзвонилась управляющей и поскакала кабанчиком собираться.
Блузка не стирана дай бог памяти сколько дней, на ресницах вчерашняя тушь, нет времени даже на "глюкозный чай" (выпивается полкружки горячего чая с много-много сахаром, дабы доехать до работы и не загнуться по дороге).
Кажется, я теряю человеческий облик.

У меня 8 нечитанных книжек. Вкусных, как свежая халва. У меня в конце концов зеркалка почти немученная лежит... Радости жизни проходят мимо меня.

Каждый день до хрипоты спорим, сколько получим за декабрь. Животрепещущая тема, ибо план мы не делаем даже близко. Самое обидное - в отличие от других магазинов.
Если получим много, буду ломать мозги и решать, чего мне надо - апгрейдить комп или кинуть их в банк. Если получим мало - то решать ничего не придется. Разойдется почти все на подарки.

Свобода начинается со слова "нет"?

Освящали сегодня магазин. Пришел батюшка в рясе, выстроились все присутствующие сзади него и начал он молитву читать. К слову сказать, мне нравится иногда такое вот послушать, я вообще ребенок любознательный.
Вобщем все дружно крестились и кланялись, и только юзер Брюн оперся на витринку локотком и стоял скромненько. Когда наша активистка (задолбала активизмом, кстати) толкнула меня в бок, покачала головой и все. Ближе к концу начал кашель бить, удрала горячей водой отпаиваться. Вернулась, служба уже закончилась, тетки ясно дело обсуждали меня и мое поведение. К счастью моему одна из девчонок сказала "Хватит вам уже обсуждать кто какой" и тетки на удивление заткнулись и у меня ничего не спросили. Повезло, не пришлось ничего объяснять, про веру, кто такие агностики, не пришлось врать, что я мусульманка, в конце концов.
Я думаю что это от того, что я в садик в детстве не ходила. Нет у меня благоговения перед его величеством Коллективом, нет у меня желания обязательно делать то, что делают все.
Да, наверно все дело в садике.

А вообще забавно было смотреть, как тетки присмирели, заволновались перед его приходом. Хором решили, что ни в коем случае нельзя при нем материться, одну девицу нашу персонально предупредили. Тихенькие стали, скромненькие, любо-дорого поглядеть

Раздолбала об пол дарёный мобильник с психу.
Вобщем теперь у меня новый мобильник. Клевый, красивый и я его купила себе сама.

Вчера совсем было собралась стать свободной женщиной, сегодня спонтанно позвонила, прогнулась, помирились типа.

Надо наконец решить, что мне надо и идти вперед. Вечно меня тянет в проулки какие-то...
................................
Пытаюсь понять, кто убедил меня, что телефон должен быть дешевым и по сути должен уметь звонить? Ну не пользовалась я ни разу конвекцией, однако она у меня в микроволновке есть. И хлебопечка одна из самых дорогих. И вообще я люблю дорогие вещи. И понты не при чем. Я их "для себя" люблю. А понты не понты это все равно что ноги зимой не брить, типа все равно никто не увидит.
Вобщем, пусть работает долгие годы. Обмыли его с мам и дедом коньяком и бехеровкой, не хухры-мухры.

А муссине сказала, что никогда больше не буду говорить, что хочу в подарок. И просить ничего не буду. Если чего хочу - куплю себе сама. Если на это не заработала - значит хрен мне. Додумается что-то подарить - прекрасно. Нет - бог с ним.
Вот так вот.

Получили сегодня зарплатку за ноябрь.
Зарплатка порадовала. Потому что она оказалась больше, чем мы рассчитывали на калькуляторах, шмыгая носом от жалости к самим себе, не выполнившим план и чуточку больше, чем те цифры, которые рассчитывала нам управляющая.
Я рад и доволен. Я получаю больше, чем ******. Я мегакрут. У меня почти есть яйца.
А от того, что у меня случайным образом вышла самая большая зарплатка в магазине (нормальные личные продажи, честно отработанные 20 дней и наличие налоговых льгот) - мне просто чуточку приятнее.
...........................
И на закуску, по просьбам радиослушателей, еще одна трогательная история про покупателей. Продавала два серебряных кольца дедульке. Он пожаловался, что живет без жены третий год, очень скучно одному. Прожили вместе 45 лет, вот теперь он один, никто из бабок не хочет к нему жить идти, а у него пенсия 12 тысяч. Я сказала, мол ого-го, вы воевали наверно? Он рассказал, что пошел на фронт в 16 лет. Брали с 18, но он сказал что он детдомовский, волноваться за него некому, а за Родину, которая его вырастила, он жизнь готов отдать. Вобщем, его взяли, он был танкистом. Был ранен несколько раз, сказал что много медалей у него, 13 правительственных наград и все такое прочее. 82 года ему. Бодренький такой дедулька. Мне пожелал здоровья и жениха хорошего. Пожелала и ему здоровья побольше и бодрым кабанчиком поскакала сами догадываетесь куда, сами догадываетесь почему и для чего. Умылась, пошмыргалась, поскакала дальше работать.
О так-то.
Ей-богу пора завязывать с чертовыми гормонами.

Я старею - я обвешиваюсь талисманами. На руке у меня гематит (он же кровавик), браслет. Почему? Потому что типа для крови-давления, потому что он меня притянул. Он позвал меня и шла к нему пешком две остановки. Камни зовут и притягивают, я в это верю.
Кстати, никогда не спрашивайте у продавцов в магазинах - а посмотрите, какой мне камень подходит по знаку Зодиака? Про камни и зодиаки пишут хуйню. Настоящая тетка сама знает, какой камень ей подходит.
Так вот, гематит. Тяжеленький. Его приятно стряхивать вниз, на запястье. Чтобы он там охранял мой пульс.

На брюках висит брелочек с авантюрином. Это камешек я искала-искала, а он пришел ко мне сам. С мальчиком, нищенского вида, в очках, смахивающего на Гарри Поттера, хы. Висел у него в папочке, на булавочке. Я в это время выписывала чек дяденьке на колечко с брюликом за 10 тысяч. И я так громко закричала "Стойте, не уходите! Это авантюрин? Только не уходите, подождите, я его у вас куплю!", что дяденька посмотрел на свое колечко, на брелочек (почувствовал себя видно полным лохом) и спросил - а что это за авантюрин такой? Потому что по моей реакции явно можно было понять, что никакой клевый брюлик не стоит подметок маленького авантюринчика. Хы.
И авантюринчик работает исправно. Приносит хорошие выручки, фарт и пруху, и не дает загнуться от тоски на работе. Особенно если не забывать гладить его пальцами и коситься глазом на его искорки.

А кровавая капелька граната стоит слишком дорого для того, от кого я ее хотела бы получить и не будет иметь значения, если ее подарит тот, кто мог бы это сделать.
Се ля ви.

П.С. Если че, я не верю в НЛО, сглаз, ауру и прочую хуйню.
А в талисманчики верю. От так.

Пакеты в Л`Этуале хрустят. Не шуршат, а хрустят, как вафелька в шоколадке. Так по-женски.

Сегодня получила второе "йедэм дас зайне" по поводу своей работы. Начинаю задумываться о сроках, которые я смогу еще выдержать в этой секте.

Перед марафоном без выходных (кажется сегодня у меня был последний выходной день в этом году) самое лучшее, что я могла сделать - заиметь болящее с одной стороны горло. Полоскаю фурацилином, лопаю аскорбин. А болеть низяяя, потому что одно дело стоять на ногах здоровеньким, и совсем другое заболевшим, когда тянет не то что посидеть, а лечь и послать все в.

Тетки сегодня спрашивали - ты пить будешь? Пиво, водку?
Юзер Брюн сначала кричал, что нэ-нэ-нэ, что домой охота побыстрее, а потом юзер Брюн попросил купить 0,5 Отвертки. И нахрюкался в полузюзю.

Эй, кто-нибудь здесь меня любит?

Помнится подхожу к двум бабулькам, зависшим в серебре, спрашиваю "Вас что-то заинтересовало?" Они - Да нет, девушка, мы просто смотрим пока. Я -Если что-то заинтересует, спрашивайте. Они - Да, да, спасибо. Отхожу, слышу как одна другой гвоорит - Ой, тут все девочки такие вежливые.
И в моем замученном корпоративной техникой продаж мозгу вспыхивает только одна мысля - Ага, бабуль, уже сами охуеваем от своей вежливости.

У нас есть тайные покупатели. Три раза в месяц. Которые проверяют все. Начиная от того, за сколько секунд после входа в магазин с ними поздоровались, кончая тем, предложили ли им футляр, даже если они сразу сказали, что ничего не будут покупать. Долбоебизм, короче.
Так вот, по стандартам мы должны приветствовать каждого вошедшего. И каждому вошедшему рассказать про акцию Если вошедший с первой секунды перебивает, говорит что все знает - отлично. Это значит что язык может отдохнуть. Есть люди, которые вежливо останавливаются на несчастные 10 секунд, выслушивают, кивают, говорят спасибо, идут дальше. Спасибо вам люди. Вы ж понимаете, что мы не по доброй воле достаем вас. Есть такие, которые цедят сквозь зубы что-то типа "Самя лучшая акция - это ненавязчивость". Таким очень хочется сказать - слышь, тетка, ты мне скажи что ты не тайный покупатель и пиздуй себе дальше, и будь спокойна, никто к тебе не подойдет, если только сама позовешь.
Нам нельзя задавать закрытые вопросы. Типа - Чем вам помочь? (деньгами, спину почешите, ой, ответов на эти вопросы масса. Я их знаю десяток слету. Но никогда так не отвечаю. Потому что продавцам и так как собакам работается. Еще меня, остроумной, им не хватало. Тем более, в других магазинах как раз приветствуется именно эта фраза), Что вам показать (однажды покупатель ответил - грудь. девочка мучительно краснела после этого под задушенный ржач коллег. выебнулся чувак, молодец.). Однако иногда мы их задаем. Хамов пока не попадалось. Но если нарвемся на аудит - это будет минус. Так же как и за фразу - Вы про нашу акцию знаете? Так спрашивать нельзя, но это очень помогает сэкономить время и не доставать вошедших нашими речёвками-речевыми пластинками.

А вообще, с кем вам приятнее общаться в магазине, с продавцом, который ненатурально улыбается, льстит вам безбожно, брешет что ой как вам идет, или с хмуроватым, но который честно скажет, что вот это хорошо, а вот это дерьмо, не берите. А?